Falling In Love Is Hard On The Knees (3)

Suburban Kids With Biblical Names (puedes ver su video aquí).

DEP

Shohei Imamura (1926-2006).

Azar verbal

Mis primeros tres intentos en este Generador Automático de Palabras han conducido a la muy lírica, maravillosa formación "vague autumn processors".

Aniversario

Había transcurrido un solo minuto de nuestro partido de fútbol-7 de los lunes por la noche cuando noté un tirón en la parte superior del muslo. Porque andábamos muy justitos de efectivos, seguí jugando. Logramos remontar el 0-1 inicial para poner un tranquilizador 3-1 en el marcador (si lo hubiera, claro). Y, cuando el encuentro ya agonizaba, me encontré de repente galopando la banda derecha con la pelota pegada a los pies. Levanté la cabeza y vi que I.T. se descolgaba a un lado dejando el centro libre. Le mandé el balón en perpendicular, me desmarqué entre dos defensas y recibí la devolución a esa pared de libro entrando ya en el área. Mi control fue un poco largo, pero contaba aún con medio segundo antes de que cualquier contrario llegara a mi posición. Así que me lancé con la puntera del pie izquierdo y marqué así mi primer gol de la temporada.

Un rato después, ya en los vestuarios, R.R. bromeó con la posibilidad de que mi codo se hubiera descoyuntado, dado lo rabioso de la celebración que había decorado la consecución del tanto. Pero no fue hasta llegar a casa, tras ducharme y cenar y acostarme, que reparé en un aspecto vital de todo el asunto. Y es que hoy, 30 de mayo, se cumple un año de la patada que me destrozó el tobillo izquierdo. Desde entonces, meses de inactividad y tan sólo dos partidos sin molestias, los dos últimos precisamente. Así que gol, oigan, ¡gol!

Tres miradas sobre el amor

Amor cibernético.


Amor globalizado.


Amor crooner.

"X-Men: The Last Stand"

Toda vez inoculado el gen BR (por su donante, Brett Ratner) en la información genética de una saga que sin ser modélica resultaba en ocasiones inspiradora, queda claro que el citado componente conduce a una mutación marcada por la mediocridad y el flagrante desaprovechamiento de cualquier aspecto dramático. Recomendamos, por tanto, seguir apostando por el gen BS (de Bryan Singer) en futuros experimentos comiquero-cinematográficos.

Respect & Devotion

A Galleta.

Hello. Goodbye.

Esta es la Atelopus ebenoides marinkellei. Pasó por extinguida durante más de una década, pero acaban de dar con ella "en una pequeña y remota región de Colombia" (BBC dixit). Y ahora sí que se puede ir despidiendo...

La hora del aguacate

They're back. They're back for good.

Cinco episodios que mataron el rock en los 1990

5) Radiohead descubre lo divertido que es hacer música apretando botoncitos en vez de tocando instrumentos de verdad.
4) W. Axl Rose contrata a un grupo de coristas para las giras de Use Your Illusion.
3) Los integrantes de Metallica se cortan el pelo.
2) Bruce Springsteen prescinde de la E Street Band para grabar Human Touch y Lucky Town.
1) A Kurt Cobain se le enreda el dedo gordo del pie izquierdo con el gatillo de su escopeta de caza.

Psique

Marte y Venus en la música pop (12)

"if you're the only one, will i never be enough?
hail, hail the lucky ones, i refer to those in love
i sometimes realize i could only be as good as you'll let me
are you woman enough to be my man?
bandaged hand in hand."

Pearl Jam, Hail Hail.

Cosas del postcrossing 20

"Southern California, land of a wide variety of settings and opportunities" protagoniza esta postal que me remite la treintañera Trish con el austero comentario de "Hope you like the post cards".

Famous Last (but one) Words (59)

"¡Stoichkov, te quiero!" - Desconocido #1, en el asiento del copiloto del coche que se detuvo a mi lado a las cuatro de la mañana en la confluencia de Marina con Diagonal, aludiendo a la camiseta que este ladrador crepuscular llevaba aún puesta (mientras tanto, en el asiento posterior un desconocido #2 aplaudía y me saludaba con expresión tan beoda como ilusionada).

Campions!!! (2)

Nada hay más definitorio en el mundo del fútbol que una dinámica. La dinámica futbolera equivale a subirse a la cresta de un tsunami con tu tabla de surf. Cuando acaba, acaba mal. Pero, mientras dura, eres el rey del mundo. Y arrollas todo a tu paso.

El Arsenal llevaba tropecientos minutos sin encajar un gol en Champions. Y se mostraba dispuesto a continuar la racha, incluso a costa de que su portero titular fuera expulsado en el minuto veinte de la final. Es así que el Barça necesitaba un revulsivo, uno de esos elementos cuyo poder de desestabilización sólo puede ser adjudicado a inefables razones cósmicas. Algunos dirán que fueron los pases de tiralíneas de Iniesta. Otros apuntarán a la habilidad de Larsson para jugar al espacio. Unos terceros aludirán a la definitiva graduación de Víctor Valdés. Y habrá también quien señale que Almunia miró de repente hacia abajo y, donde deberían haberse encontrado sus piernas, no vio más que dos flanes temblorosos. Pero únicamente cuantos se congregaron anoche en mi casa sabrán la verdad. Y la verdad dice así…

Llevaba este ladrador crepuscular 75 minutos de partido enfundado en la zamarra azulgrana de Stoichkov cuando la voz de su padre se elevó por la sala cual oráculo de los dioses. “Cámbiate de camiseta”, fue su sabio y definitivo mensaje. Ni corto ni perezoso, consciente de que el tiempo se acababa, me puse en pie, comencé a cruzar el pasillo mientras me despojaba de la barcelonista prenda, fui a abrir el armario y, en un momento de gloriosa inspiración, decidí que vestiría del Arsenal durante el resto de la final. Y, tal y como mi mano tocaba la tela morada, escuché el estallido de alegría procedente del comedor: Eto’o acababa de empatar. La dinámica de los cañoneros se había venido abajo. El resto, queridos, felices lectores, es Historia.

Famous Last (but one) Words (58)

"House es mejor que el sexo!!! Ala, ya tiene frase para su blog!" - M.G. por sms tras el ciertamente inspirado episodio de anoche (este ladrador crepuscular se reserva la posibilidad de corroborar o, en su defecto, contrarrestar tal juicio de valor hasta que no pierda por fin su carácter virginal).

Siempre nos quedará París

Nick Hornby -esto no sorprenderá a nadie- es fan del Arsenal. Tanto que, aquella ocasión en la que coincidí con él en casa de A.L. para ver un partido de Champions entre el Barça y un equipo griego o turco, se pasó la noche berreando “Go Marky Mark!” cada vez que Overmars (ex jugador de los Gunners) realizaba una de sus improductivas carreras por la banda. Por lo demás, se me antojó un sujeto en extremo afable, con un buen gusto futbolístico notable para haberse criado en la tierra del patadón palante. Ah, pero por entonces Arsene Wenger ya estaba haciendo maravillas en el banquillo de Highbury…

Desde aquella lejana velada, se me hace inevitable pensar en Hornby cada vez que conozco un resultado del Arsenal. Cuando, esta misma temporada, los londinenses apabullaron durante quince minutos de fantasía al Manchester United en Old Trafford para acabar perdiendo 2-0, no me costó demasiado visualizar la decepción adueñándose del óvalo achatado de su rostro...

Y sucede que, mañana, el equipo de mis amores se enfrenta al equipo de sus amores en el partido más importante del mundo en lo que a competición de clubes se refiere. Y no lo lamento en absoluto, pues por fin el fútbol de fantasía se ha impuesto a rodillos germánicos y telarañas italianas varias. Así que suerte, Nick. Y, desde luego, que gane el mejor…

The La La La Session

Mi más reciente sesión DJ. Puedes descargarla aquí.

La lección de ERC

Dice Josep Lluís Carod Rovira, en una entrevista publicada ayer por El País, que "quien condenó a muerte al tripartito fue Zapatero el 21 de enero de 2006", y que "Maragall ha ejecutado la sentencia el 11 de mayo de 2006".

Tranquiliza, pues, constatar que a ERC el paso por el Gobierno de la Generalitat le ha servido de algo. Porque, más allá de la irresponsabilidad y el infantilismo que han marcado su gestión, los republicanos parecen haberse aprendido al dedillo la principal regla del buen (mal) político: la culpa es siempre de los otros.

Así, cuando se le interroga por el idealista pero poco práctico (y en ocasiones nefasto) asamblearismo por el que se rige su organización, Carod Rovira contesta: "¿Este es el problema profundo que tiene Catalunya? ¿No preocupa por ejemplo que el secretario general de CIU se entere por la radio de que su presidente se está entrevistando con el del Gobierno español y haciéndonos la cama a los catalanes? ¿Eso no es un problema de democracia? ¿El problema es que la gente, los militantes, digan lo que piensan o que mande uno?"

Al Gore en SNL

Tuvo dos momentos memorables. Y tú, lector crepuscular, puedes verlo aquí.

Mission: Impossible III

Sabía que Truman Capote era un tipo peliagudo. Pero tanto... (menos mal que Ron Kovic andaba por ahí)

Famous Last (but one) Words (57)

"El Corán tiene estas cosas." - O.B. comentando, durante el mini-torneo de fútbol-sala de ayer, las tendencias anárquicas de los dos equipos integrados por jugadores magrebíes, que sacaban las fueras de banda indistintamente con la mano y con el pie, a menudo un par de metros dentro del terreno de juego.

(Nuevo) Paisaje tras la batalla

Este es el parte derivado del mini-torneo de fútbol-sala que disputé ayer por la mañana (y en el que la escuadra que requirió mis servicios cancerberiles, Restos del Mundo, resultó finalmente vencedora):

* Esguince del dedo meñique de la mano derecha, derivado del mal despeje de un centro que cruzaba las alturas de mi área.
* Contusión en el empeine del pie derecho, debido al choque contra uno de los postes (metálicos) de la portería (la pelota que perseguía mi sufrida extremidad acabó en gol).
* Contusión en el costillar derecho, tres centímetros por debajo de la axila, cortesía del codazo de un rival cuando saltamos a la vez a por una balón.

La buena noticia es que el apartado izquierdo de mi cuerpo no tuvo que pagar mayores peajes por pasárselo pipa.

Uno descubre que se hace viejo... (6)

...cuando visita al podólogo y, tras una hora de concienzudo estudio, abandona la consulta con el siguiente parte bajo el brazo:

* Pies valgos.
* Pies "planísimos".
* Acortamiento del tendón del tobillo derecho.
* Ligera escoliosis (aunque compensada).
* Centros de gravedad alterados (el del pie izquierdo anda por delante; el del derecho, por detrás).
* Progresiva separación entre los dedos tercero y cuarto del pie derecho.
* Y, a modo de buena noticia, una frase parecida a la que sigue: "Si no tuvieras las piernas tan musculadas, las rodillas te estarían matando".

Diccionario de Lugares Comunes (1)

Venir grande: Incapacidad manifiesta para responder a una misión o responsabilidad. No estar a la altura. A menudo, por ser víctima de las propias (desmesuradas) ambiciones de uno. Ej.: A Esquerra Republicana de Catalunya, formar parte del Gobierno de la Generalitat le vino grande.

La fábula y yo

Reflexión: El peligro de la fábula radica en su carácter recurrente. Se retroalimentan, las muy… ellas.

Ejemplo práctico: Tras dos años de silencio, una conocida (amiga de mi ex novia) se pone en contacto conmigo para que le ayude a corregir un texto religioso en latín. Y en su mail, a modo de introducción simpática, se pregunta si aún tengo la cortina de ducha de Epi y Blas o si ya la he cambiado por una de los Lunis. De inmediato aparece en mi mente la imagen de aquella cortina desplegándose de norte a sur sobre mi bañera, la legendaria pareja (patito de goma incluido) estampada sobre su fondo de plástico blanquinoso. Entonces me pregunto cuándo y en qué circunstancias pudo ella visitar mi cuarto de baño y testimoniar tamaña caída en los abismos del infantilismo galopante. Y sólo a continuación, tras eliminar diversas opciones, caigo en la cuenta de que la cortina jamás existió. De que la inventé durante una conversación quizá ligeramente beoda, con un bar por escenario, en un tiempo ya tan lejano que parece propio de otra vida.

Confesión: No siempre logro repeler las arremetidas de la fábula con tanta facilidad.

Manual del buen periodista

Estas son las tres normas del buen reportero según Perry White (en la versión de Jeph Loeb):

1) No creas nada de lo que oigas.
2) La mitad de lo que veas.
3) Pero todo cuanto escribas.

From the Vaults of QUE LEER (2)

"Perro callejero" de Martin Amis (Anagrama)
Perro callejero es como la cebolla. Cruda y a bocados se torna una experiencia ciertamente indigesta; capa a capa, no obstante, caso de contar con las debidas armas culinarias, constituye el perfecto aderezo para ese sabroso guiso que es la carrera de Martin Amis. Porque Perro callejero es, en realidad, poco más y nada menos que Amis, cuanto Amis ha sido (literariamente) y es (íntimamente) a día de hoy. Perro callejero rebosa estilo, enarbola todos los tics y manierismos, pero no deja de representar un vómito existencial. El yo, omnipresente desde El libro de Rachel, sigue ahí, solo que ahora algo más atormentado. El interés por los sistemas morales alternativos (Niños muertos) se torna preocupación ante la falta de control que implica el desconocimiento de los más novedosos sistemas morales alternativos. La fabulación satírica sobre la propia experiencia norteamericana (Dinero) vuelve ficción lo que hace escasos meses era documento pseudo-periodístico (Pornoland). El flirteo con la novela de género (Tren nocturno) permite saldar cuentas con la caterva de escritores modernillos que retratan una y otra vez la Inglaterra de aquí y ahora. La pérdida familiar (Experiencia) hace que el autor sea terriblemente consciente de sus responsabilidades, pero también de su fragilidad. Lo cual conduce al conservadurismo, lo cual conduce a la esquizofrenia de imaginarse a uno mismo verdugo de los suyos caso de no saber protegerlos debidamente (Koba el temible). Martin Amis erigió su éxito profesional en torno al tema del fracaso, pero durante la última década se viene descubriendo protagonista en términos vitales de ese fiasco: el divorcio, la muerte del padre y de la hermana, el miedo ante el destino que espera a sus descendientes… Sobre su protagonista, convaleciente de una conmoción cerebral, escribe: “Su estado lo hacía sentirse como en el siglo XXI: una etapa de la que uno quiere despertar… dejarla atrás y espabilar de una vez. Ahora estaba viviendo un sueño dentro de un sueño. Y los dos eran pesadillas”. Y la pesadilla absoluta, atávica a la par que moderna, cómica pero incómoda, turbadora pero fascinante, es este cebollazo parido desde el hígado, irregular pero brillantísimo, que lleva por título Perro callejero.

Sentido común

* "Es la persona equivocada, en el lugar equivocado y en el momento equivocado." - Pete Hoekstra, presidente (republicano) de la Comisión de Inteligencia de la Cámara de Representantes, en referencia al nombramiento del general Michael Hayden como director de la CIA.

* "Hemos dado a entender que el sufrimiento ajeno nos daba igual. Ha sido un evidente error." - Arnaldo Otegi, líder de Batasuna, acerca de... qué sé yo, los últimos treinta años largos.

Farväl, Henrik

Little Known Facts About TWTJW (1)

Aunque es firme adoradora de la Rana Godzilla, La Japonesa Más Alta del Mundo no dudó en enfrentarse a Baragon, Mothra y Ghidorah, otros dioses del mismo panteón, para defender la ciudad de Osaka. Fue el fin de semana del 15 al 17 de abril de 1964. Tras el brutal duelo, LJMADM sólo acertó a manifestar, de forma harto críptica pero sin duda fruto del agotamiento, las siguientes palabras: "Sí era profunda, la cosa, sí..."


LJMADM en sus tiempos de suma sacerdotisa del culto a la Rana Godzilla.

My Own Private (Discographic) 1980s

10 bis bis Slippery When Wet, Bon Jovi.
10 bis Sonic Temple, The Cult.
10 The Joshua Tree, U2.
9 Green, REM.
8 Sign o’the Times, Prince.
7 A Kind of Magic, Queen.
6 It Takes a Nation of Millions…, Public Enemy.
5 Mater of Puppets, Metallica.
4 The River, Bruce Springsteen.
3 Nothing’s Shocking, Jane’s Addiction.
2 Born in the USA, Bruce Springsteen.
1 Appetite for Destruction, Guns n’Roses.

Cosas del postcrossing 18

Postcrossing Not Dead. Sucede que aquellas postales que no han sido dadas de alta a las sesenta jornadas de su envío entran en la categoría de Expiradas, de modo que su remitente queda "liberado" y en condiciones de solicitar nuevas direcciones. Es así que, mientras lanzaba buzón abajo dos collages gaudinianos con destino a los Estados Unidos (a Akron, Ohio, y a Denton, Texas, de donde son oriundos Centro-Matic y The Baptist Generals), he recibido esta vista múltiple de la localidad holandesa de Hoogeveen. La manda Tineke, una enfermera de 45 años.

Learning to fly

El Rijkaard que hay en mí

Today's Word: Eruct (Verb)

Pronunciation: [ê-'rêkt]

Definition 1: To noisily release gases from the stomach via the mouth.

Usage 1: The act of eructing is "eruction" and the pitiful creature committingthe act is an "eructator." The words are rarely used for obvious reasons. One could conceivably speak eructively, meaning belching out words; however, dictionaries do not list "eructive" yet.

Suggested Usage: Today we have a literary form more dissonant than the commonterm, "belch." However, since the activity itself is dissonant, "eruct" is a bitmore onomatopoetic: "Because he does it so often, I find it difficult to believe that Milo eructs involuntarily." It is difficult to use this word away from itsliteral meaning, "He was visited by a plague of eruction in punishment foreating so many burritos." It is possible, though, if you aren't averse to alaugh: "Our current problem represents but a small eruction at the feast oflife. Tomorrow we will have forgotten it."

Etymology: Latin eruct-are from ex- "out" + ructare "to belch, emit," origin ofItalian "eruttare" and Spanish "eructar" and frequentative form of Latin "erugare." Akin to Old English rocettan "to belch" and Greek "ereugesthai." ThePIE root *reug-, from which the original Latin rugo derived, also gave English"reek" and German rauchen "smoke." (For a larger slice of PIE, read "How is a Hippo like a Feather?" in yourDictionary.com's library.) —Dr. Language, yourDictionary.com

Famous Last (but one) Words (56)

"Cuando ya no nos quede nada, nos quedará esto." - A.L. durante la reunión de repaso del número pasado de la revista, instantes después de que una compañera revelara que nunca había tenido himen y que consideraba que tal característica morfológica es fruto de la leyenda.

75 años y 4 días

Palabros

Circula una anécdota sobre Jorge Luis Borges cuya veracidad no puedo asegurar, pero que se adecua notablemente bien a la personalidad del personaje. Según esta historia o historieta, el escritor argentino habría sentado la superioridad de la lengua inglesa sobre la castellana a partir de la comparación entre dos de sus palabras, la tirando a banal pesadilla y la bastante más seductora nightmare.

Queda claro que, entre los diversos semas del vocablo, Borges priorizaba los de aspecto más gótico, la fascinación morbosa por cuanto nos aguarda al otro lado de la puerta del sótano (ello sugiere, al menos, el alargamiento de esa penúltima vocal seguida de una ‘r’ que casi no se pronuncia y una ‘e’ absolutamente muda). Pero, sobre todo, como lector sabihondo que era, se regía por la máxima saussureana según la cual toda voz es un símbolo compuesto de significante y significado. Algo que los internautas que hace un par de semanas escogieron “la palabra más bella del español” obviaron de forma lamentable.

Amor, la galardonada, es una pizza hecha con la mozzarella más deliciosa del mundo, pero de masa gomosa, prácticamente inmasticable. Y es bien sabido que, tanto en el plato italiano por excelencia como en la lengua, uno no puede dejar de lado la base.

Nada hay más hermoso que la sutil adecuación entre fondo y forma. Por ello, permite lector crepuscular que te desvele, aquí y ahora, la palabra más bella de nuestra lengua. Que es, sin ningún lugar a duda, calabaza.

Famous Last (but one) Words (55)

"America, you lost, you lost!" - Zacarias Moussaoui, proyectando su frustración por no acceder al martirologio tras ser condenado a cadena perpetua (y no a la pena capital) como único inculpado vivo de los atentados del 11-S.

Let the music play!

"Hey Mr. Record Man
The joke’s on you
Running your label
Like it was 1992
Hey Mr. Record Man,
Your system can’t compete
It’s the New Artist Model
File transfer complete
Download this song!"

MC Lars, Download This Song.

Campions!

Famous Last (but one) Words (54)

"Ay, no vamos a hacer un hombre de usted..." - M.G. al enterarse telefónicamente de que este ladrador crepuscular estaba grabándose un directo de Franz Ferdinand en vez de visionar el primer capítulo de la tanda doble de House que Cuatro emitió anoche.

From the Vaults of GO (11)

WE ARE SCIENTISTS
¡¡¡Whoeeeeeee!!!
Si el científico parte en busca de certezas para acabar constatando que todo es relativo, que el caos es la explicación última a buena parte de cuanto a nuestro alrededor sucede, estos muchachos son carne de Nobel pese a no haber visto un laboratorio desde que en sus días de instituto destriparan las dos o tres ranas de rigor. Keith y Chris, guitarra y bajo, han dado con la fórmula del absurdo. Y, a su lado, el entrevistador no puede más que aspirar a las migajas del pastel.

La encerrona tiene lugar en el autobús de la gira europea de WAS, a las puertas de la barcelonesa sala Razz, un par de horas antes de que el trío salga a escena como teloneros de Kaiser Chiefs. La pregunta inicial, relativa al uso de una cita de J.D. Salinger como lema del primer álbum de la banda, deja a las claras que ésta no será una entrevista al uso, que Keith y Chris (desconocemos el paradero de Michael) competirán por entretenerse mutuamente y que el sentido común será sacrificado una y otra vez en los altares de los dioses del absurdo. ¿Pondremos algún reparo a nuestro papel de convidados de piedra? La verdad es que no.

Sobre With love and squalor, título de su primer álbum:
K: “Nos gustó el modo en que se veía sobre el papel, la disposición de las letras. Pensamos que era un patrón muy bonito”.
C: “No sé cómo será en España, pero en Estados Unidos hay mucha gente que se tatúa símbolos del alfabeto kanji o del chino aunque no sepan japonés o chino. Lo hacen porque se ve extraño y exótico… Nosotros utilizamos la lengua inglesa de ese modo”.
Sobre el nombre de la banda:
C: “La gente no es consciente porque no nos vanagloriamos de ello, pero el nombre es oficialmente nuestro. Se trata de un título que nos concedió una institución muy importante cuyo nombre no citaré pero que sin duda conocerás si estás metido en el mundo de la ciencia. Y nos lo dieron porque pensaron: estos tipos no tienen la menor educación, ni siquiera saben leer, y sin embargo… algo en su forma de actuar… son más científicos que nosotros.”
Sobre los gatos de la portada de su primer álbum:
K: “No, ellos no son científicos”.
C: “Son manifiestamente irracionales. Si tienen algún plan es, ya sabes, actuar según les dicte el aire a su alrededor. Están jodidamente locos, se cagan por todas partes... Destrozaron la mitad del armario de Michael. Adoptó una gata, no se dio cuenta de que estaba preñada y de repente había un montón de gatitos bajo la cama. Le arruinaron la vida durante dos meses.”
K: “Provocaron muchos problemas. Es como en esas fotos donde el cazador pone el pie sobre el león al que acaba de matar… ¡Pudimos con ellos! En un sentido metafórico, logramos tomar control sobre nuestras flaquezas. Y era una forma de manifestarlo, de mostrar el poder que tenemos.”
Sobre los tres EPs que habían firmado hasta el momento:
C: “Los hicimos sin la ayuda de ningún sello. Estaban disponibles en nuestros shows, y a través de nuestra página web, y una vez le di una copia a mi primo…”
K: “Sí, porque estabas limpiando el coche…”
C: “Quizá soñábamos pasivamente con la posibilidad de que algún sello nos diera un montón de dinero para grabar un disco, pero no dábamos ningún paso en esa dirección. Y cuando lo dimos… Bueno, no quiero fardar, pero nos convertimos en un artículo del máximo interés. Todos quisieron un pedazo.”
Sobre el momento más importante en la historia de la banda:
K: “Creo que fue la primera vez que cogí una guitarra. A los dos años de formar el grupo.”
Sobre la posibilidad de que Nobody move nobody get hurt, primer tema del álbum, convierta a Keith en un icono sexual:
K: “Perdóname si parezco endiosado, pero… ¿posibilidad? Me parece una descripción increíblemente minimalista de lo que constituye mi ingreso en el status de icono sexual.”
C: “Es como decir que cuando Neil Armstrong plantó la bandera existía la posibilidad de que estuviera conquistando la luna para Estados Unidos. ¡No, en ese momento la luna ya era nuestra!”
K: “Y no se te ocurra olvidarlo.”
Sobre la relación entre su sentido del humor y su música:
C: “Nuestra música es mucho menos absurda.”
K: “Esencialmente, a través de la música damos salida a aquellos aspectos de nuestro ser que no son tan irónicos o absurdos, para así poder hacer del resto un absurdo total. A veces, durante una entrevista nos damos cuenta de que alguna respuesta ha sido sincera, y entonces…”
C: “Necesito un sándwich…”
K: “Estoy hambriento.”
C: “Nos lo comemos, y en cuanto nos sube el azúcar de nuevo…”
K: “¡¡¡Whoeeeeeee!!!”

Dos sueños (3)

He quedado para ver la final de la Copa de Europa con unos amigos, y salgo del antiguo piso de mi padre (el mismo que ahora, vamos, solo que decorado como hace diez años) con el tiempo justo. La casa donde supuestamente me esperan se halla sobre la ladera del Tibidabo: debo sortear una verja cerrada y subir unas largas escaleras antes de alcanzar la puerta de entrada. Para entonces el partido ya ha comenzado, pero nadie responde al timbre. Llamo por móvil a un tal Ahmed, quien me dice que no tiene ni idea del paradero de Edu y Pedro. Tras rodear el edificio para asegurarme, emprendo el regreso con la insidiosa conciencia de estar perdiéndome el match. Pienso que el resultado debe seguir siendo de 0-0, pues no he oído gritos de alegría o decepción. Las escaleras, no obstante, se han vuelto mucho más empinadas. Al punto de que el último escalón me deja varios metros por encima de la verja, que ahora es doble y aparece coronada por una sucesión de amenazadoras agujas de metal. La farola es mi única opción: me lanzo, me aferro a ella con el brazo derecho y me dejo resbalar hacia abajo. Cuando por fin llego al antiguo piso de mi padre, el partido ha terminado. Al cabo de unos instantes, mi hermana me informa del resultado: 1-0, gol de Iniesta de penalti en el minuto 90.

Veo un documental sobre un pueblo latinoamericano que vive de las piedras. De coger piedras, concretamente. Tienen las manos gruesas y peludas cual hobbits, y comentan que están en peligro de extinción porque a menudo las piedras les caen encima y los sepultan (algo sumamente curioso, pues su actividad tiene lugar al aire libre). En ese momento, uno de los dos entrevistados comienza a disponer las piedras en el aire, hasta formar un techo flotante sobre su cabeza. Quejoso, comenta: ahora hay pueblos que se quedan con las piedras más grandes, no sé si sobreviviremos con estas piedras tan pequeñas…

Esquizofrenia nacionalista

Toda posición endogámica requiere de unos límites marcados con rotulador de punta gruesa. Y, como es bien sabido, nadie fija mejor las fronteras de uno mismo que su propio vecino. Gracias a la política neo-isabelista del último Gobierno Aznar, los nacionalismos vivieron una legislatura de efervescencia. Difícil sin duda, pero también coherente y ciertamente productiva.

La Era del Talante, por el contrario, les está haciendo mucho daño. Que Zapatero se haya atrevido a llevar la voz cantante en el País Vasco ha dejado al PNV en una muy mediocre tierra de nadie; de ahí que, cada vez que alguien levanta una piedra en Euskadi, debajo aparezca Ibarretxe ofreciéndose a tender algún puente y realizando declaraciones tan intrascendentes que más que lehendakari el amigo parece, si eso, el segundo entrenador de la Real Sociedad.

E incluso peor pintan las cosas en una ERC desarmada por la aceptación de este Estatut tirando a razonable y, sobre todo, por el pacto Zapatero-Mas. Así, sus simpatizantes están comenzando a comprender que en el próximo referéndum deben votar "ni sí ni no ni blanco ni negro sino más bien todo lo contrario (pero...)". Y la política catalana, con Groucho Maragall a la cabeza, sigue siendo nuestra versión de andar por casa del legendario hotel de los líos.