Las 1001 muertes de Kenneth McCormick (5)

1) Scott Tenorman Must Die – De risa al ver a Cartman haciendo de cerdito.
2) It Hits the Fan – De una enfermedad bíblica que lleva a la gente a vomitar sus intestinos cuando se repite demasiadas veces la palabra “shit”.
3) Cripple Fight – Atacado por un águila.
4) Super Best Friends – Se ahoga en el estanque frente al Lincoln Memorial durante el suicidio en masa de los seguidores del mago David Blaine.
5) Terrance and Phillip Behind the Blow – No muere, aunque le cortan los dos brazos y piernas.
6) Cartmanland – Empalado por una tubería durante una vuelta en la montaña rusa.
7) Proper Condom Use – De un boomerangazo en la cabeza.
8) Towelie – Abrasado en una piscina de lava.
9) Osama Bin Laden Has F**ty Pants – Durante un bombardeo del ejército de Estados Unidos en Afganistán.
10) How To Eat With Your Butt – Atropellado por una moto.
11) The Entity – De un disparo en la cabeza frente al control de seguridad del aeropuerto de Denver.
12) Here Comes the Neighborhood – No se sabe cómo: aparece muerto en el trineo que arrastran sus compañeros.
13) Kenny Dies – De una enfermedad terminal. Tan terminal que ya no vuelve a aparecer hasta el último capítulo de la sexta temporada.
14) Butter's Very Own Episode – No aparece.

Falling In Love Is Hard On The Knees (22)

El blog ladrador-crepuscular se suma a la muy pagana celebración de Halloween con el gótico sureño de Blanche y su No Matter Where You Go. ¡Muchas calaveritas y fémures para todos y todas!

"En la ciudad de Sylvia" (y 3)

A lo largo de su breve pero intensa carrera, José Luís Guerín ha demostrado (más bien nos ha recordado) que hay otras formas de hacer cine. Formas. Pues la realización fílmica no deja de ser el cómo se cuenta un qué, siendo ese qué aquello que el guionista volcara originalmente sobre el papel. En ocasiones, la confluencia entre ambos interrogantes ampara resultados tan felices como Tren de sombras, uno de los títulos más hermosamente indescriptibles a los que este ladrador crepuscular se haya enfrentado. El caso que nos ocupa, no obstante, es representativo de un curioso desequilibrio: la ausencia de contenido y la consiguiente apuesta radical por el continente. 84 minutos de un tipo oteando mujeres por las calles de una ciudad son muchos minutos, sean como sean esas mujeres y sea como sea esa ciudad. De modo que la cosa, antes que narración, deviene mero ejercicio de estilo. Y la poesía, tan necesaria en una propuesta de estas características, tan imprescindible para el cine de Guerín, acaba apenas asomando el hocico.

Buenos, sanos hábitos en la Premier

Es el ManU equipo de costumbres: van ya dos siglos que celebra los años acabados en 07 marcando cuatro goles en cuatro encuentros consecutivos. Porque los que obtuvieron Nani y Tévez el sábado pasado frente al Middlesbrough resultaron en verdad sensacionales, puedes oh lector crepuscular descargarlos aquí (y, de propina, porque el chaval no deja de sorprendernos, el de Cesc Fàbregas que le valió el empate al Arsenal en su visita a Anfield).

El amor es una literatura

"En la ciudad de Sylvia" (making of)

En la noche del sábado, dirigióse este ladrador crepuscular al cine Bosque a fin de visionar El orfanato. Habiendo llegado con 50 minutos de antelación, no obstante, y constatando que poco y nada le apetecía el ambiente palomitero-tumultuoso que allí se respiraba, decidió pasearse Gràcia a través camino del Lauren de la calle Bailén, donde le constaba que se proyectaba el mismo film. Pero he aquí que el mismo film que se proyectaba en el Lauren de la calle Bailén, en el Lauren de la calle Bailén era proyectado en versión catalana. Y, porque su purismo no conoce límite, desechó aquella elección primera y caminó hasta el Lauren de la calle Girona para probar suerte. En la esquina reconoció a su profesor de Ética de 2º de BUP, y porque el reconocimiento fue mutuo intercambió unas cordiales palabras con él. Por fin en el cine, el tercero ya de la velada, descubrió una película que era de su interés. Y descubrió también que dicha película había comenzado un minuto antes. Así que corrió a sacar su entrada, corrió hacia el interior de la sala, corrió a sentarse y fue a hacerlo sobre una butaca completamente desballestada. Pero sus caninos reflejos le permitieron obviar la humillación del revolcón por los suelos de la sala, y de un grácil salto fue a depositarse tres asientos a la izquierda, detrás de una pareja. Entonces por fin pudo relajarse y ver el film (profusamente comentado en el post anterior). Sin saber, claro está, que el miembro masculino de la pareja que delante tenía sentada era ni más ni menos que Julián Lesbiano, miembro de una de las mejores bandas de pop de este país, quien, toda vez finalizada la proyección, pese a hallarse acatarrado, desafiando la oscuridad aún reinante, reconoció y saludó a este ladrador crepuscular. Y queda claro que, con todo lo hasta aquí referido, José Luís Guerín (a todo ello profesor de cine de este mismo ladrador crepuscular en sus años como estudiante del CECC) podría rodar diecisiete títulos como En la ciudad de Sylvia.

"En la ciudad de Sylvia" (1)

...

(O, en las inmortales palabras de Mötley Crüe: Girls, girls, girls...)

"Old Joy"

Cuando hablar de nada lo es todo... Kurt invita a Mark a una noche de acampada. Conducen. Ponen gasolina. Conducen. Se pierden. Plantan la tienda junto a un vertedero. Disparan balines contra las latas de cerveza que acaban de vaciar frente al fuego. A la mañana siguiente, desayunan en un bar de carretera. Conducen. Aparcan el coche. Caminan bosque a través. Alcanzan su objetivo inicial: unas termas río arriba. Se bañan. Se visten. Caminan bosque a través. Conducen. Conducen. Conducen. Se despiden.

Kurt y Mark. Mark y Kurt. El instinto ladrador-crepuscular me dice que la posición de la 'k' en sus nombres no acaba de ser gratuita. Porque Mark (en pareja, a punto de estrenar paternidad, agobiado por el trabajo y la política de su país) ha dejado atrás a Kurt (solitario, desempleado, interesado únicamente en fumar un porro tras otro). Y los desencuentros, sutiles, clamorosos, se suceden. Kurt no tiene quien lo llame al móvil. Mark no consigue abstraerse. Kurt echa de menos a su amigo. Mark no entiende que haya algo que echar de menos. Kurt habla de nada, pero para él lo es todo. Mark lo escucha todo, pero como si nada. Hasta el instante de la breve, incómoda epifanía...

¡Más Nocilla, es la guerra!

Humor ladrador

Inflación y pobredumbre catódica

Anteayer, un paquete de tabaco. Ayer, entre 200 y 3.000 euros. A la que nos descuidemos, hoy un coche y, mañana, el infinito y más allá. Es lo que solicita por entrevista el tal Sergi Xavier, descerebrado agresor de menores extranjeras, tan retrasadito él que fue a cometer la machada delante de una cámara de seguridad. Y no menos taradas las cadenas de televisión y agencias de prensa que insisten en convertirlo en figura mediática, en recompensar así (y quizá no fomentar, más si minimizar) el delito por él cometido. Confluencia de pobredumbres que no vendría a resultar novedosa, pero que siempre se las arregla para sorprendernos.

Cesc and his Arsenal of Wonder Kids

Fueron siete, sí. Pero por encima de todo fueron espléndidos. Es por ello, lector crepuscular en tu variante más futbolera, que puedes y debes descargar las mejores jugadas de la paliza propinada anoche por el Arsenal al Slavia Praga más o menos aquí.

Life on Mars

Gene: I think you've forgotten who you're talking to.

Sam Tyler: An overweight, over-the-hill, nicotine-stained, borderline-alcoholic homophobe with a superiority complex and an unhealthy obsession with male bonding?
Gene: You make that sound like a bad thing.

"Death of a President" de Gabriel Range

El 19 de octubre de 2007, George W. Bush, 43º presidente de los Estados Unidos de América, cae abatido por los disparos de un francotirador a las puertas del Sheraton de Chicago. Tres son los sospechosos del magnicidio: uno de los 12.000 manifestantes que aquel día se habían congregado en la Ciudad del Viento; un veterano de Irak adicto a las drogas y un inmigrante sirio que podría haber visitado los campos de Al-Qaeda en Afganistán. Una huella dactilar (y la presión de la administración Cheney) condenan al tercero, pero el FBI acabará admitiendo que quizá los tiros fueran por otro lado.

Acusada tanto de alentar el asesinato de Bush como de humanizar en demasía al personaje, Death of a President ha suscitado otra polémica igualmente estéril por su uso de imágenes de archivo, metraje que debidamente descontextualizado y retocado contribuye a crear una ficción con demasiados visos de realidad. Espléndido en lo formal, el (falso) documental de Gabriel Range se apoya además en una serie de entrevistas interpretadas con gran emotividad, generadoras de un factor humano que camufla las puntuales caídas del guión en el abismo de la ingenuidad. Se visiona el film, así, como un muy correcto thriller político, digna réplica a las mentiras que suelen saludarnos desde los medios de comunicación.

(Esta reseña ha aparecido en el número de octubre de Go Mag)

Famous Last (but one) Words (130)

"Apparently, many people in rural areas have... moved to Ireland! This has depleted the social base for parties dependant on these folk's vote. You can guess which parties..." - Explicación de The Beatroot, excelente blog sobre la política y sociedad polacas, acerca del descalabro de la (ultra)derecha (Ley y Justicia pierde el poder, mientras que la Liga de las Familias Polacas y Autodefensa no llegan siquiera a entrar en el Parlamento) y la desde aquí celebrada victoria de la Plataforma Cívica en las elecciones de ayer.

El quejica, el bocazas y el que pasaba por allí

Aún a riesgo de exacerbar a aquellos lectores crepusculares no especialmente afectos a la esfera deportiva (rogándoles en cualquier caso un poco de paciencia), me permito unas breves consideraciones sobre el campeonato de Fórmula 1 concluido ayer tarde...

1) Durante toda la temporada, Fernando Alonso ha llorado más de lo que ha corrido. Puesto que Fernando Alonso ha corrido bastante y bien, difícilmente se puede adjudicar su derrota al volumen de quejas proferidas. Quizá tuviera razón, quizá no. Pero ambas posibilidades exigían del campeón algo más de aplomo. Schumacher será recordado por sus tropecientos títulos, pero también por la barriobajera suciedad con que respondió a ciertas situaciones límite. Alonso aún tiene tiempo de evitar que el estigma del llorica acompañe su fenomenal (hasta la fecha) hoja de servicios.

2) Durante toda la temporada, Lewis Hamilton se ha comportado como lo que es: un excelente piloto y un malcriado arrogante. La brutal facilidad con que se encaramó a la clasificación de pilotos es sólo comparable a la brutal sencillez de los errores (propios) que en las últimas dos semanas lo han descabalgado de la misma. Si hubiera hablado únicamente sobre la pista, hoy las hemerotecas no lo tendrían como candidato a bufón del año. ¿De veras preparó la última carrera jugando con su hermano a la Playstation? Pues que revisen el juego, porque por de pronto la primera curva está equivocada...

3) Durante toda la temporada, Kimi Raikkonen se ha limitado a cumplir con su trabajo. Sin levantar la voz ni el pie del acelerador. Y tampoco es que sea un regalo tener a Felipe Massa como compañero de escudería... Aplicado y correcto, el suyo es un título trabajado menos a partir de la genialidad que de la constancia. Y desde aquí se celebra tal triunfo de la cordura.

Verde pintaba y verde acabó siendo

Pero pero pero... En la final de los pateadores (todos los puntos llegaron a través de golpes de castigo: los 6 de Wilkinson para la rosa y, del lado Springbok, los 12 de Montgomery y los 3 de Steyn -notable su disparo a 49 metros de palos), un ensayo podría haber alterado la historia. E Inglaterra lo tuvo en su mano cuando corría el minuto 43, ya que tres centímetros escasos la separaron de conseguir el tanto y colocarse por delante en el marcador (el juez de televisión dictaminó, acertadamente por cierto, que la punta del dedo gordo del pie izquierdo de Cueto estaba fuera antes de que el balón tocara la hierba).



Señal en cualquier caso del coraje exhibido por una escuadra muy inferior a la sudafricana, que jamás tuvo demasiada idea de qué hacer en ataque pero que, tal y como dictan los cánones del deporte de la pelota ovalada, se dejó hasta la última gota de sangre en el empeño.

Ya están todos juntos...

Joey Bishop (1918-2007) ha sido la quinta rata en abandonar el barco...

DEP

Deborah Kerr (1921-2007).

Las 1001 muertes de Kenneth McCormick (4)

1) Cartman's Silly Hate Crime – Aplastado por una pared de ladrillos durante un descenso en trineo (nótese la preposición: si Kenny no va contra la pared, la pared irá contra Kenny).
2) Tooth Fairy Tats – Ahogado en el río por la Mafia.
3) Quintuplets – Acribillado por un policía cuando sale del armario rumano en que se escondía para no ser devuelto a Estados Unidos (es la versión trágica de Eliancito).
4) Timmy – Asesinado por Cartman, quien lo confunde con un monstruo cuadrúpedo con la cabeza de Christina Aguilera.
5) Pip – No aparece, ergo no fallece.
6) Cartman Joins NAMBLA – Atropellado por la ambulancia que se lleva a su padre después de que lo violen tres docenas de cuarentones.
7) Cherokee Hair Tampons – Aplastado por un piano.
8) Chef Goes Nanners – Explota al beber agua tras haber ingerido una fuente de antiácidos que tomó por caramelos de menta.
9) Something You Can Do With Your Finger – Aplastado por los ascensores de un centro commercial.
10) Do The Handicapped Go To Hell? – Atropellado por un autocar.
11) Probably – No muere (en realidad sobrevivió al episodio anterior), pero es abandonado a su suerte en México.
12) Fourth Grade – Arrastrado sobre el asfalto por un coche de policía cuando intentaba desactivar à la Speed una silla de ruedas atómica.
13) Trapper Keeper – Aplastado por la puerta de la habitación de Cartman.
14) Helen Keller – Aplastado por el foco con el que Cartman intentaba asesinar al pavo Gobbles.
15) Fat Camp – No muere, pero va a la cárcel por practicarle una felación a Howard Stern en vivo y en directo.
16) The Wacky Molestation – Sacrificado à la Los chicos del maíz.
17) A Very "Crappy" Christmas – Atropellado por un coche.