Búsquese y señálese, en esta fotografía publicada ayer por El Periódico de Catalunya, a cierto ladrador crepuscular...
viernes, julio 07, 2006
Pasatiempos de fin de semana
Búsquese y señálese, en esta fotografía publicada ayer por El Periódico de Catalunya, a cierto ladrador crepuscular...
jueves, julio 06, 2006
miércoles, julio 05, 2006
Peón cuatro Rey
"No hay nada anormal en que un jugador de ajedrez sea anormal. Esto es normal." - Vladimir Nabokov.
martes, julio 04, 2006
lunes, julio 03, 2006
Famous Last (but one) Words (64)
"Que me comparen a mí con Ronaldinho es un insulto al fútbol." - Gennaro Gattuso, "estrella" de la selección italiana.
viernes, junio 30, 2006
Cine y tiempo
Fue el 1 de septiembre de 1989 que me di a cierta perniciosa, cinéfila, costumbre; un hábito que ha provocado no pocos sonrojos en aquellos allegados que con el paso del tiempo iban sabiendo de él. Me refiero, claro está, a la manía de tomar nota de todas y cada una de las películas que he ido visionando, siempre que era posible con su título original (en tiempos pre-internet, conocer el lema de, pongamos, un film coreano no resultaba tan sencillo), y absolutamente siempre acompañado éste del nombre de su realizador.
Sucede que esta semana pasada mi lista alcanzó el título 2.000 (dos mil ciento y pico si contamos los largometrajes que he visto en más de una ocasión). Y este ladrador crepuscular no ha podido resistir la tentación de mirar hacia atrás y hacer públicas un par de estadísticas. La primera, quizá la más significativa, afirma que en mi primer año sumé 219 películas, mientras que durante estas últimas temporadas el cómputo fluctúa entre las 75 y las 100. La segunda tiene que ver con ese gusto tan nuestro por el número redondo, y vendría a quedar resumida a través de la siguiente tabla:
1) Leviathan, de George Pan Cosmatos.
100) Scarface, de Brian De Palma.
500) I Walked With a Zombie, de Jacques Tourneur.
1.000) Pulp Fiction, de Quentin Tarantino.
1.500) Con Air, de Simon West.
2.000) Water, de Deepa Mehta.
Las interioridades que me sugiere este calendario, por eso, las reservo para mis (no tan futuras) memorias...
Sucede que esta semana pasada mi lista alcanzó el título 2.000 (dos mil ciento y pico si contamos los largometrajes que he visto en más de una ocasión). Y este ladrador crepuscular no ha podido resistir la tentación de mirar hacia atrás y hacer públicas un par de estadísticas. La primera, quizá la más significativa, afirma que en mi primer año sumé 219 películas, mientras que durante estas últimas temporadas el cómputo fluctúa entre las 75 y las 100. La segunda tiene que ver con ese gusto tan nuestro por el número redondo, y vendría a quedar resumida a través de la siguiente tabla:
1) Leviathan, de George Pan Cosmatos.
100) Scarface, de Brian De Palma.
500) I Walked With a Zombie, de Jacques Tourneur.
1.000) Pulp Fiction, de Quentin Tarantino.
1.500) Con Air, de Simon West.
2.000) Water, de Deepa Mehta.
Las interioridades que me sugiere este calendario, por eso, las reservo para mis (no tan futuras) memorias...
jueves, junio 29, 2006
Cinco adioses (mundiales) traumáticos
5) Francia 1998 - Pese al 6-1 a Bulgaria, España queda eliminada en la primera fase tras perder con Nigeria y empatar con Paraguay. Escuché el último partido a pedazos, mientras el autocar que me devolvía de Croacia cruzaba Mónaco.
4) Corea/Japón 2002 - Uno de los equipos anfitriones aprovecha los regalitos del árbitro para llevarnos hasta los penalties, punto donde cualquier coreano es capaz de desenvolverse con menor bisoñez que el más curtido de los hispanos (3-5).
3) México 1986 - Bélgica tomó nota del glorioso 5-1 a Dinamarca en octavos; cerró su portería y se dedicó a esperar el (inevitable) error rojo. Que llegó en la tanda de penalties, cuando el bueno de Eloy no tuvo mejor idea que hacer Pfaff.
2) Italia 1990 - Michel se consideraba demasiado atractivo como para dejarse los morros en un lanzamiento de falta. Por eso apartó la cara. Por eso el balón de Stojkovic llegó a las mallas de Zubizarreta en el minuto 118 del encuentro contra Yugoslavia. Por eso los octavos de final resultaron infranqueables.
1) Estados Unidos 1994 - A Salinas se le enreda el miembro viril con las piernas en una jugada franca. Baggio marca el 1-2 apenas un minuto después. Tassotti le parte la nariz a Luis Enrique en el área mientras el árbitro miraba a una brasileña en la grada. Adiós en cuartos, para variar. Y eso.
4) Corea/Japón 2002 - Uno de los equipos anfitriones aprovecha los regalitos del árbitro para llevarnos hasta los penalties, punto donde cualquier coreano es capaz de desenvolverse con menor bisoñez que el más curtido de los hispanos (3-5).
3) México 1986 - Bélgica tomó nota del glorioso 5-1 a Dinamarca en octavos; cerró su portería y se dedicó a esperar el (inevitable) error rojo. Que llegó en la tanda de penalties, cuando el bueno de Eloy no tuvo mejor idea que hacer Pfaff.
2) Italia 1990 - Michel se consideraba demasiado atractivo como para dejarse los morros en un lanzamiento de falta. Por eso apartó la cara. Por eso el balón de Stojkovic llegó a las mallas de Zubizarreta en el minuto 118 del encuentro contra Yugoslavia. Por eso los octavos de final resultaron infranqueables.
1) Estados Unidos 1994 - A Salinas se le enreda el miembro viril con las piernas en una jugada franca. Baggio marca el 1-2 apenas un minuto después. Tassotti le parte la nariz a Luis Enrique en el área mientras el árbitro miraba a una brasileña en la grada. Adiós en cuartos, para variar. Y eso.
miércoles, junio 28, 2006
Rojo y par, no pasa
Si este es año par, toca decepción roja.
(Añádase a la leyenda negra:
* Los centímetros y la decisión en el debe de Pernía para evitar el gol de Ribery.
* La falta inexistente que desemboca en el remate de cabeza de Vieira que Sergio Ramos introduce en su portería cuando quizá Casillas hubiera podido rechazarlo.
* Las lágrimas de Cesc.)
martes, junio 27, 2006
From the Vaults of GO (13)
CENTRO-MATIC, “Fort Recovery”
La Historia señala que, en 1962, los misiles de Kruschov fueron retirados de la cubana ínsula, que ninguno de ellos llegó a dispararse y estallar sobre suelo norteamericano para dar inicio a la tercera (y última) guerra mundial. Pero la historia que Will Johnson nos viene sugiriendo durante la última década, ora desde Centro-Matic, ora desde South San Gabriel, ora en solitario, resulta en verdad diferente: gran parte de Estados Unidos quedó devastada cuando la Guerra Fría comenzó a ponerse candente; los escasos supervivientes del holocausto nuclear que arrasó las costas este y oeste del país buscaron refugio en los espacios rurales del interior; sus hijos crecieron rodeados de granjas abandonadas y vientos tempestuosos, tuvieron que crear variantes orales y musicales para explicar la crepuscular realidad que les había caído en suerte. Las palabras, las notas y los estilos, todos ellos heredados de sus padres, eran los de siempre. Pero no así la disposición en que comenzaron a presentarse. Una nueva sintaxis. Un nuevo (viejo) mundo…
Lo mismo que Ben Marcus (en el terreno de la literatura), Johnson parece surgido de esas barras y estrellas de llanuras solitarias y sometidas a la lluvia ácida, de veletas oxidadas que gimen melancólicamente y de graneros que han perdido su raison d’être. Reza la leyenda que su espectacular prolificidad se encamina hacia alguna de sus dos bandas (integradas, a todo ello, por los mismos miembros) según el punto cardinal hacia el que señale la cucharilla del café esa mañana. Pero la diferencia radical entre los alternantes álbums de SSG y C-M vendría a radicar en la colaboración o no de Brent Best, líder de Slobberbone y vecino, lo mismo que Johnson, de la localidad de Denton, Texas. El resto, textual y melódicamente, no es objeto de mayores divergencias.
Esta novena entrega de Centro-Matic vuelve a mezclar, pues, sobre una base de americana en extremo alternativa, composiciones de gesto pop, medios tiempos minimalistas y piezas de guitarrazos tan sonoramente graves que se hace difícil no mentar al gran Neil Young. Y, una vez más, el global se nos antoja extraño y bello, con elementos tan accesibles como herméticos se tornan algunos de sus vericuetos. En última instancia, caso de vernos a la intemperie, abandonados a los rigores de una estepa salvaje y post-atómica, Fort Recovery será sin duda el nombre de la construcción que, elevándose contra el sol poniente, se erija en nuestra vital, postrera, esperanza.
La Historia señala que, en 1962, los misiles de Kruschov fueron retirados de la cubana ínsula, que ninguno de ellos llegó a dispararse y estallar sobre suelo norteamericano para dar inicio a la tercera (y última) guerra mundial. Pero la historia que Will Johnson nos viene sugiriendo durante la última década, ora desde Centro-Matic, ora desde South San Gabriel, ora en solitario, resulta en verdad diferente: gran parte de Estados Unidos quedó devastada cuando la Guerra Fría comenzó a ponerse candente; los escasos supervivientes del holocausto nuclear que arrasó las costas este y oeste del país buscaron refugio en los espacios rurales del interior; sus hijos crecieron rodeados de granjas abandonadas y vientos tempestuosos, tuvieron que crear variantes orales y musicales para explicar la crepuscular realidad que les había caído en suerte. Las palabras, las notas y los estilos, todos ellos heredados de sus padres, eran los de siempre. Pero no así la disposición en que comenzaron a presentarse. Una nueva sintaxis. Un nuevo (viejo) mundo…
Lo mismo que Ben Marcus (en el terreno de la literatura), Johnson parece surgido de esas barras y estrellas de llanuras solitarias y sometidas a la lluvia ácida, de veletas oxidadas que gimen melancólicamente y de graneros que han perdido su raison d’être. Reza la leyenda que su espectacular prolificidad se encamina hacia alguna de sus dos bandas (integradas, a todo ello, por los mismos miembros) según el punto cardinal hacia el que señale la cucharilla del café esa mañana. Pero la diferencia radical entre los alternantes álbums de SSG y C-M vendría a radicar en la colaboración o no de Brent Best, líder de Slobberbone y vecino, lo mismo que Johnson, de la localidad de Denton, Texas. El resto, textual y melódicamente, no es objeto de mayores divergencias.
Esta novena entrega de Centro-Matic vuelve a mezclar, pues, sobre una base de americana en extremo alternativa, composiciones de gesto pop, medios tiempos minimalistas y piezas de guitarrazos tan sonoramente graves que se hace difícil no mentar al gran Neil Young. Y, una vez más, el global se nos antoja extraño y bello, con elementos tan accesibles como herméticos se tornan algunos de sus vericuetos. En última instancia, caso de vernos a la intemperie, abandonados a los rigores de una estepa salvaje y post-atómica, Fort Recovery será sin duda el nombre de la construcción que, elevándose contra el sol poniente, se erija en nuestra vital, postrera, esperanza.
lunes, junio 26, 2006
viernes, junio 23, 2006
Suicidio balcánico
Históricamente, la distancia más corta entre dos ciudadanos de la Yugoslavia pre-1990 ha sido el puñetazo. Tal regla geométrica alcanza su paroxismo cuando el sujeto balcánico se encuentra rodeado tan solo de individuos de su propia nacionalidad: ante la imposibilidad de agredir al "otro", optará por autolesionarse de la forma más sangrante posible. Y de ello está dando buena prueba (como si hiciera falta) este Mundial.
No se trata ya de que Serbia, tras encajar un humillante 0-6 a pies de Argentina, se dejara remontar un 2-0 por Costa de Marfil. No. Anoche, Croacia, que se jugaba el pase a cuartos con Australia, logró ir un paso más allá. Croacia ha sido superior a sus tres rivales de grupo: frente a Brasil lo fue en el campo; frente a Japón y la escuadra de los canguros, tan solo en la teoría. Podría decirse que el suicidio ritual comenzó con el penalty fallado ante los hijos del Sol Naciente, pero restar méritos a los 90 minutos de ayer resultaría en extremo injusto.
Por de pronto, Croacia saltó al campo con Stjepan Tomas, un defensa que aprovechó cada centro sobre su área para intentar golpear el balón con la mano. Lo consiguió en dos ocasiones, y en una de ellas el árbitro señáló la correspondiente pena máxima. Pero, sobre todo, la escuadra de los cuadraditos rojiblancos no tuvo mejor idea, tras adelantarse una y hasta dos veces en el marcador, que replegarse sobre sí misma y permitir que Kewell y compañía bombardearan su área. El síndrome de Dubrovnik, vamos. Todos los cambios de Zlatko Kranjcar contribuyeron a desnudar el centro del campo croata, regalo que Guus Hiddink aceptó la mar de gustoso. Australia empató a falta de diez minutos con un gol en fuera de juego. Pero la traca final debía llevar firma croata: tras la (merecida) expulsión de Dario Simic, Josip Simunic se las arregló para convertirse en el primer jugador que recibe tres (¡3!) tarjetas amarillas en un único partido: el trencilla, que había olvidado echarlo tras la segunda, le sacó la tercera por protestar una vez el encuentro había finalizado (lo cual no sé yo si se ajusta demasiado a la normativa, pero sí sin duda -insisto- al trágico carácter nacional del país de mis abuelos).
No se trata ya de que Serbia, tras encajar un humillante 0-6 a pies de Argentina, se dejara remontar un 2-0 por Costa de Marfil. No. Anoche, Croacia, que se jugaba el pase a cuartos con Australia, logró ir un paso más allá. Croacia ha sido superior a sus tres rivales de grupo: frente a Brasil lo fue en el campo; frente a Japón y la escuadra de los canguros, tan solo en la teoría. Podría decirse que el suicidio ritual comenzó con el penalty fallado ante los hijos del Sol Naciente, pero restar méritos a los 90 minutos de ayer resultaría en extremo injusto.
Por de pronto, Croacia saltó al campo con Stjepan Tomas, un defensa que aprovechó cada centro sobre su área para intentar golpear el balón con la mano. Lo consiguió en dos ocasiones, y en una de ellas el árbitro señáló la correspondiente pena máxima. Pero, sobre todo, la escuadra de los cuadraditos rojiblancos no tuvo mejor idea, tras adelantarse una y hasta dos veces en el marcador, que replegarse sobre sí misma y permitir que Kewell y compañía bombardearan su área. El síndrome de Dubrovnik, vamos. Todos los cambios de Zlatko Kranjcar contribuyeron a desnudar el centro del campo croata, regalo que Guus Hiddink aceptó la mar de gustoso. Australia empató a falta de diez minutos con un gol en fuera de juego. Pero la traca final debía llevar firma croata: tras la (merecida) expulsión de Dario Simic, Josip Simunic se las arregló para convertirse en el primer jugador que recibe tres (¡3!) tarjetas amarillas en un único partido: el trencilla, que había olvidado echarlo tras la segunda, le sacó la tercera por protestar una vez el encuentro había finalizado (lo cual no sé yo si se ajusta demasiado a la normativa, pero sí sin duda -insisto- al trágico carácter nacional del país de mis abuelos).
Sobre los misiles israelíes
No es legítima defensa.
No se trata de acciones de guerra.
Es, este asesinato continuado de civiles, apenas un aspecto más del terrorismo de estado que los gobiernos de Israel llevan décadas practicando.
Y desde el cinismo más repugnante, además ("Desafortunadamente, los civiles están pagando el precio de este conflicto." - Amir Peretz, ministro de Defensa).
En un mundo con pies y cabeza, Israel sería juzgado por crímenes contra la Humanidad.
Porque en verdad no hay peor verdugo que el que alguna vez fue víctima.
No se trata de acciones de guerra.
Es, este asesinato continuado de civiles, apenas un aspecto más del terrorismo de estado que los gobiernos de Israel llevan décadas practicando.
Y desde el cinismo más repugnante, además ("Desafortunadamente, los civiles están pagando el precio de este conflicto." - Amir Peretz, ministro de Defensa).
En un mundo con pies y cabeza, Israel sería juzgado por crímenes contra la Humanidad.
Porque en verdad no hay peor verdugo que el que alguna vez fue víctima.
jueves, junio 22, 2006
Veinte años
El fútbol siempre fue carne. El 22 de junio de 1986, en el estadio Azteca de México, se tornó además verbo. No ha habido, jamás habrá, comunión balompédica tan absoluta. Sorpresa y belleza desembocando en un imposible: no caer en la herejía al situar al Altísimo correteando a ras de césped…
O, según la mítica alocución de Víctor Hugo Morales: “¡Espectacular! ¡Viva el fútbol! ¡Golazo! ¡Diego! ¡Maradona! Estoy emocionado, perdónenme ustedes… Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos… barrilete cósmico… ¿de qué planeta viniste? Para dejar en el camino a tanto inglés, para que el país, con el puño apretado, gritando por Argentina… Argentina 2 – Inglaterra 0… Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona… Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2 – Inglaterra 0…”
Puedes ver el vídeo aquí.
O, según la mítica alocución de Víctor Hugo Morales: “¡Espectacular! ¡Viva el fútbol! ¡Golazo! ¡Diego! ¡Maradona! Estoy emocionado, perdónenme ustedes… Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos… barrilete cósmico… ¿de qué planeta viniste? Para dejar en el camino a tanto inglés, para que el país, con el puño apretado, gritando por Argentina… Argentina 2 – Inglaterra 0… Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona… Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2 – Inglaterra 0…”
Puedes ver el vídeo aquí.
miércoles, junio 21, 2006
Lord of the Rings (and the Grease)
Pat Riley, un campeonato de la NBA como jugador (Lakers - 1972), cinco como entrenador (Lakers - 1982, 1985, 1987, 1988; Miami - 2006) y toneladas de gomina, oigan.
martes, junio 20, 2006
Famous Last (but one) Words (63)
"¡Campeones! ¡Dale al pito, dale al pito!" - Sujeto desconocido interpelando anoche a este ladrador crepuscular mientras intentaba aparcar la moto frente a su domicilio tras visionar el España-Túnez en la casa fraterno-maternal.
Vive Dios que le daré al pito cuando esta gente me dé motivos (ir)razonables para hacerlo...
Vive Dios que le daré al pito cuando esta gente me dé motivos (ir)razonables para hacerlo...
Jogo Bodriíto
"[Brasil] no puede seguir con el doble lenguaje del jogo bonito y la realidad de su feísimo fútbol. Su destructivo efecto ha atropellado a Ronaldo, Ronaldinho y Kaká. A los mejores. Aparecen poco y mal. Brasil no tiene un plan para aprovecharlos. Juega para pescar una oportunidad y lograr la victoria. Su modelo es más cínico que el peor catenaccio italiano. Al menos, el fútbol no se hacía ilusiones con aquellos equipos italianos, que no pretendían enamorar a nadie. Brasil marca paquete con la magia y luego la escamotea clamorosamente."
Santiago Segurola, El país (19/06/06).
Santiago Segurola, El país (19/06/06).
lunes, junio 19, 2006
Famous Last (but one) Words (62)
"En un momento en que algunos creen que la unidad de España está en peligro, voy a brindar por el Rey, jefe del Estado y de los ejércitos, como garante de esa unidad." - Alfonso Pardo de Santayana, general de cuatro estrellas y ex Jefe de Estado Mayor del Ejército de Tierra, tras una conferencia en el Alcázar de Segovia.
Veinte años y cinco días
"He cavilado mucho sobre este encuentro, que no he contado a nadie. Creo haber descubierto la clave. El encuentro fue real, pero el otro conversó conmigo en un sueño y fue así que pudo olvidarme; yo conversé con él en la vigilia y todavía me atormenta el encuentro..."
viernes, junio 16, 2006
From the Vaults of GO (12)
“El pecho” (Mondadori) de Philip Roth
Dos son las circunstancias que atormentan al profesor universitario David Kepesh cuando un buen día se despierta convertido en un pecho femenino de 70 kilos de peso: la primera tiene que ver con lo claustrofóbico de su nueva condición, ya que el pezón ha pasado a ser su única (y algo limitada) vía de comunicación con el exterior; la segunda, en cambio, abandona el angst à la Johnny cogió su fusil para centrarse en un más bien prosaico miedo al qué dirán. Sabedor de que se ha convertido en una atracción de feria, el completamente ciego y bastante sordo Kepesh teme estar siendo observado por hordas de especialistas en endocrinología, pasto de los periódicos sensacionalistas, principal objeto del cotilleo nacional… Y, ante un escenario tal, las connotaciones eróticas del asunto actúan como agravante de su vergüenza.
El caso es que, más allá del kafkiano elemento primero, Philip Roth surcaba en 1972, fecha de publicación de El pecho, caminos similares a los de su héroe: tres años antes, El lamento de Portnoy lo había abocado a una popularidad de corte polémico, cimentada en la afrenta a la ortodoxia religiosa judía y en la exhibición impúdica de una sexualidad que no era necesariamente la suya, pero que el gran público no dudó en adjudicarle. Así, esta agradable novella que ahora recupera Mondadori actuó a modo de imperioso, irónico desahogo. No es, desde luego, una de las picas en Flandes de la trayectoria rothiana, pero su brevedad esconde diversas líneas de reflexión y, desde luego, un maravilloso (por grotesco) sentido del absurdo.
Dos son las circunstancias que atormentan al profesor universitario David Kepesh cuando un buen día se despierta convertido en un pecho femenino de 70 kilos de peso: la primera tiene que ver con lo claustrofóbico de su nueva condición, ya que el pezón ha pasado a ser su única (y algo limitada) vía de comunicación con el exterior; la segunda, en cambio, abandona el angst à la Johnny cogió su fusil para centrarse en un más bien prosaico miedo al qué dirán. Sabedor de que se ha convertido en una atracción de feria, el completamente ciego y bastante sordo Kepesh teme estar siendo observado por hordas de especialistas en endocrinología, pasto de los periódicos sensacionalistas, principal objeto del cotilleo nacional… Y, ante un escenario tal, las connotaciones eróticas del asunto actúan como agravante de su vergüenza.
El caso es que, más allá del kafkiano elemento primero, Philip Roth surcaba en 1972, fecha de publicación de El pecho, caminos similares a los de su héroe: tres años antes, El lamento de Portnoy lo había abocado a una popularidad de corte polémico, cimentada en la afrenta a la ortodoxia religiosa judía y en la exhibición impúdica de una sexualidad que no era necesariamente la suya, pero que el gran público no dudó en adjudicarle. Así, esta agradable novella que ahora recupera Mondadori actuó a modo de imperioso, irónico desahogo. No es, desde luego, una de las picas en Flandes de la trayectoria rothiana, pero su brevedad esconde diversas líneas de reflexión y, desde luego, un maravilloso (por grotesco) sentido del absurdo.
jueves, junio 15, 2006
Inglaterra 3 - Alemania 0
"Two World Wars! One World Cup!" - Grito de guerra de los hinchas ingleses cuando se encuentran con un grupo de seguidores alemanes (cosa harto común teniendo en cuenta que, pese a que no se hallen encuadrados en el mismo grupo, este Mundial se disputa en tierras germanas).
Bobby Moore, sucesor en el panteón británico de Lloyd George y Winston Churchill.
Bobby Moore, sucesor en el panteón británico de Lloyd George y Winston Churchill.
miércoles, junio 14, 2006
Famous Last (but one) Words (61)
"Los hombres tienen que asumir una gran responsabilidad. Ante una situación de opresión, no se puede ser neutral. O luchas contra la opresión, o te conviertes en cómplice, en opresor. Los hombres tienen que rebelarse contra la violencia sobre las mujeres. (...) En Suecia consideramos que comprar sexo es una forma de violencia de los hombres hacia las mujeres. En la prostitución, una de las personas se encuentra en una posición más débil." - Jens Orback, Ministro sueco de Democracia, Asuntos Urbanos, Integración e Igualdad de Género (en El País del 13/06/06).
Sobre el Mundial
"No permitiremos que se vea la Copa del Mundo porque corrompe a nuestros niños e intentamos enseñarles la vía islámica de la vida." - Abdul Kadir Alí Omar, vicepresidente de la Unión de Tribunales Islámicos en Mogadiscio, Somalia (declaración recogida por El País del 13/06/06).
Esta imagen es no recomendada para menores de 18 años.
Esta imagen es no recomendada para menores de 18 años.
martes, junio 13, 2006
Sobre los tres (3) suicidios de Guantánamo
Prueba de agudeza emocional: de entre las siguientes cuatro declaraciones (tomadas todas ellas de El País del 12/06/06), hay dos que apestan. Poderosamente. Señálense con una pinza taponando la nariz...
1) "Esta es la única manera en la que pueden abandonar Guantánamo." - David Remes, abogado de diecisiete yemeníes detenidos en el centro.
2) "Es una buena operación de relaciones públicas para llamar la atención." - Colleen Graffy, viceasistente del Secretario de Estado para Diplomacia Pública.
3) "Es un acto de desesperación, porque no tienen manera de probar su inocencia. Un sistema sin justicia es un sistema sin esperanza." - William Goodman, director legal del Centro por los Derechos Constitucionales.
4) "No fueron un acto de desesperación, sino un acto de guerra asimétrica contra nosotros." - Harry Harris, comandante de Guantánamo.
1) "Esta es la única manera en la que pueden abandonar Guantánamo." - David Remes, abogado de diecisiete yemeníes detenidos en el centro.
2) "Es una buena operación de relaciones públicas para llamar la atención." - Colleen Graffy, viceasistente del Secretario de Estado para Diplomacia Pública.
3) "Es un acto de desesperación, porque no tienen manera de probar su inocencia. Un sistema sin justicia es un sistema sin esperanza." - William Goodman, director legal del Centro por los Derechos Constitucionales.
4) "No fueron un acto de desesperación, sino un acto de guerra asimétrica contra nosotros." - Harry Harris, comandante de Guantánamo.
Cosas del postcrossing 22
Anu, finlandesa de 27 años, me remite esta apología del campingsmo desde Hamina, a tiro de foca del mar Báltico.
lunes, junio 12, 2006
De El País del 11/06/06
“Una identidad múltiple es perfectamente normal. En mi caso es imprescindible para poder cambiar de escenario, pasar del periodismo a la literatura o la escritura para jóvenes, a los blogs...”. De 31 años, nacido en Barcelona, hijo de argentinos, nieto de croatas, multilingüe con el inglés y el catalán como lenguas propias, además del castellano, está cómodo en Barcelona: “Siempre he sentido que no pertenecía a ningún sitio. Durantemuchos años he querido mucho a Cataluña...”. Intentó vivir en Argentina, conoció Croacia, experimentó Estados Unidos, “al fin me di cuenta de que, para escribir, es bueno vivir en un sitio al que no perteneces. Barcelona es perfecta para eso”. No le gustan las etiquetas, pero admite que su generación, de identidad múltiple, navega en la globalización.
Administra, escribe y mantiene cuatro blogs simultáneos en la Red: es su forma natural de hacer acto de presencia en el mundo. En Ladridos crepusculares, comenzado en enero de 2005 y que hoy recibe 100 visitas diarias —“tengo un contador quemedice desde dónde me escribe la gente ymuchos son personas que están lejos”— cabe de todo: crítica literaria, viajes, Carod Rovira, Irak, sus adorados Martin Amis y Jonathan Safran Foer, Jane
Austen... opinión e información. Realidad y ficción: he aquí el enigma que envuelve su circunstancia.
El blog Maldeamores es un “work in progress de historias cortas, casi caricaturescas. Son falsas y buscan expresar falsedad”. Escribe, lentamente, un capítulo al mes intentando exprimir al límite la ficción, la novela. Mantiene otro blog muy íntimo relacionado con una de sus pasiones, el fútbol, Con F de fútbol y de Fotogramas, en el que desahoga sus vivencias de portero y lateral izquierdo de un equipo de colegas. No sin pena, y mucha risa, dice que ha cerrado hace poco otro blog personal sobre el Barça... “esa bandera en la que te envuelves con placer y sufrimiento”. Su último blog está en My espace, que ofrece toda clase de posibilidades de interconexión y contacto, “estupendo para ligar”. Esta hiperactividad bloguera ocupa sus horas libres.
Para ganarse la vida ha trabajado en variopintos oficios sucesivos y efímeros: ha sido carpintero y baby sitter con cierta fortuna; también camarero, asesor de telemarketing de una empresa de divisas en la que no hizo ni un solo cliente, y guardia de seguridad nocturno en una fábrica -“estuvo bien, leía mucho”- y en una discoteca de moda -“sin arma, ni siquiera porra”- donde su corpulencia física no encajaba con su innata timidez de observador atónito. Tiene un título de dirección de cine del CECC —“estudiar cine me ha sido muy útil para conocer los elementos que hay que tener en cuenta al escribir”—, dos años de Historia del Arte y cuatro de Filología Inglesa.
Periodista en la revista de libros Qué Leer, ha publicado cuentos para jóvenes y una singular novela, Sorbed mi sexo (Caballo de Troya, 2005), que cuenta la alucinante historia de la estrella de la gastronomía francesa Paul Boissel. Un experimento literario del que “ni siquiera sabemos si es biografía, patraña o novela”, advertía la contraportada. “Vivimos tiempos en que es necesario desconfiar hasta de los títulos de crédito”, se apostillaba. El libro aporta una cronología completa de la vida de Boissel, comentarios entusiastas de críticos literarios y una precisa nota biográfica sobre el autor, Milo J. Krmpotic, “hijo de alemán y croata”, nacido “en París el 1 de julio de 1963”.
Efectivamente, como habrá observado el lector, estamos ante dos (2) Milo J. Krmpotic. El asunto no pasó inadvertido: incluso la Biblioteca Nacional de Madrid se interesó por esta dualidad, igual que otros buscaron inútilmente referencias sobre la personalidad del cocinero Boissel. “Todo era falso, pero lo escribí como si fuera verdad y mucha gente lo creyó así”. Triunfo, pues, de la literatura y la ficción. Firmó el libro con su nombre porque el editor le obligó, pero había inventado, también, a un autor inexistente. ¿Personalidad hipermúltiple? ¿Realidad-ficción? Pasión de escritor: “No puedo dejar de escribir. Escribiendo he descubierto que si pones tu vida en la ficción, la ficción se acaba metiendo en tu vida”. La ficción como humor y burla, pero también como miedo: “He notado como se ejercía el miedo desde el poder, en Argentina en 1995 y aquí, tras la guerra de Irak, con el PP. El miedo te lleva a ser conducido en una sola dirección, la de tener más miedo”. ¿Identidad plural vocacional? Para sobrevivir, las nuevas generaciones van con pies de plomo.
Margarita Riviere
viernes, junio 09, 2006
Sobre las guerras y los hombres
"Algunos pueden matar sin problemas y vuelven a casa, lo olvidan o lo recuerdan y pasan sin más el resto de su vida. Otros no pueden matar o tienen que matarse para poder matar. No todos sobrevivimos a la necesidad de matar. Eso diferencia a los humanos."
Oliver Stone en La Vanguardia del 8/06/06.
Oliver Stone en La Vanguardia del 8/06/06.
miércoles, junio 07, 2006
En un mundo ideal...
...Mariano Rajoy tendría mucha razón al sostener que "la única mesa que ETA-Batasuna necesita es aquella en la que vaya a depositar sus armas". Claro que, si de ponerse ingenuos se trata, en un mundo ideal Mariano Rajoy sería un líder de la oposición leal a su presidente en un asunto (de Estado) tan vidrioso como el del fin del terrorismo nacionalista, y evitaría por todos los medios hacer electoralismo y demagogia sobre tanta sangre derramada. En un mundo ideal, insisto.
martes, junio 06, 2006
Corrección
He's from Barcelona.
They're not.
They're not.
(Dedicado al muy honorable Joan Clos, alcalde de la Ciudad Condal, quien solicitó un encuentro con la banda sueca ignorando, me temo, el verdadero origen de su nombre)
viernes, junio 02, 2006
New Kid On The Blog
Era sólo cuestión de tiempo (y hasta diríamos que ya tardaba): Pegaondas ha saltado al césped bitacórico, y lo ha hecho con ánimo tirando a provocador (por no decir directamente escandalizante). Bienvenido, y eso...
DEP
Miguel Ortiz Berrocal (1933-2006)
(A los 3 años me caí de cabeza en la piscinita de su villa de Negrar, en los suburbios de Verona. Las malas noticias son que la citada piscina estaba vacía. Las buenas, que una manguera amortiguó el golpe. Fue así que, después de que mi padre fotografiara al escultor y su obra, pudimos seguir nuestro viaje camino de Croacia sin que este ladrador crepuscular sufriera excesivos desperfectos -me comentan, por cierto, que aquel día también se encontraba chez Berrocal el crítico Michel Tapié, y leo por internet que el dibujante Milo Manara fue su asistente durante una época).
Cosas del postcrossing 21
Christina, aficionada a la ópera y el ballet de Maryland, me remite esta vista aérea y nocturna de Washington: el Capitolio, el monumento a Washington, el Lincoln Memorial, el Smithsonian...
jueves, junio 01, 2006
Famous Last (but one) Words (60)
"Si intenta suicidarse será problema suyo y de su familia, no nuestro, porque ya no está en la Armada ni volverá." - Alto cargo de Defensa, citado por El País del 30/05/06, en referencia a la marinera que protagonizó un vídeo pornográfico (según ella rodado sin su consentimiento mientras se hallaba en estado de intoxicación etílica) a bordo del Marqués de la Ensenada.
miércoles, mayo 31, 2006
martes, mayo 30, 2006
Azar verbal
Mis primeros tres intentos en este Generador Automático de Palabras han conducido a la muy lírica, maravillosa formación "vague autumn processors".
Aniversario
Había transcurrido un solo minuto de nuestro partido de fútbol-7 de los lunes por la noche cuando noté un tirón en la parte superior del muslo. Porque andábamos muy justitos de efectivos, seguí jugando. Logramos remontar el 0-1 inicial para poner un tranquilizador 3-1 en el marcador (si lo hubiera, claro). Y, cuando el encuentro ya agonizaba, me encontré de repente galopando la banda derecha con la pelota pegada a los pies. Levanté la cabeza y vi que I.T. se descolgaba a un lado dejando el centro libre. Le mandé el balón en perpendicular, me desmarqué entre dos defensas y recibí la devolución a esa pared de libro entrando ya en el área. Mi control fue un poco largo, pero contaba aún con medio segundo antes de que cualquier contrario llegara a mi posición. Así que me lancé con la puntera del pie izquierdo y marqué así mi primer gol de la temporada.
Un rato después, ya en los vestuarios, R.R. bromeó con la posibilidad de que mi codo se hubiera descoyuntado, dado lo rabioso de la celebración que había decorado la consecución del tanto. Pero no fue hasta llegar a casa, tras ducharme y cenar y acostarme, que reparé en un aspecto vital de todo el asunto. Y es que hoy, 30 de mayo, se cumple un año de la patada que me destrozó el tobillo izquierdo. Desde entonces, meses de inactividad y tan sólo dos partidos sin molestias, los dos últimos precisamente. Así que gol, oigan, ¡gol!
Un rato después, ya en los vestuarios, R.R. bromeó con la posibilidad de que mi codo se hubiera descoyuntado, dado lo rabioso de la celebración que había decorado la consecución del tanto. Pero no fue hasta llegar a casa, tras ducharme y cenar y acostarme, que reparé en un aspecto vital de todo el asunto. Y es que hoy, 30 de mayo, se cumple un año de la patada que me destrozó el tobillo izquierdo. Desde entonces, meses de inactividad y tan sólo dos partidos sin molestias, los dos últimos precisamente. Así que gol, oigan, ¡gol!
lunes, mayo 29, 2006
domingo, mayo 28, 2006
"X-Men: The Last Stand"
Toda vez inoculado el gen BR (por su donante, Brett Ratner) en la información genética de una saga que sin ser modélica resultaba en ocasiones inspiradora, queda claro que el citado componente conduce a una mutación marcada por la mediocridad y el flagrante desaprovechamiento de cualquier aspecto dramático. Recomendamos, por tanto, seguir apostando por el gen BS (de Bryan Singer) en futuros experimentos comiquero-cinematográficos.
miércoles, mayo 24, 2006
Hello. Goodbye.
Esta es la Atelopus ebenoides marinkellei. Pasó por extinguida durante más de una década, pero acaban de dar con ella "en una pequeña y remota región de Colombia" (BBC dixit). Y ahora sí que se puede ir despidiendo...
martes, mayo 23, 2006
Cinco episodios que mataron el rock en los 1990
5) Radiohead descubre lo divertido que es hacer música apretando botoncitos en vez de tocando instrumentos de verdad.
4) W. Axl Rose contrata a un grupo de coristas para las giras de Use Your Illusion.
3) Los integrantes de Metallica se cortan el pelo.
2) Bruce Springsteen prescinde de la E Street Band para grabar Human Touch y Lucky Town.
1) A Kurt Cobain se le enreda el dedo gordo del pie izquierdo con el gatillo de su escopeta de caza.
4) W. Axl Rose contrata a un grupo de coristas para las giras de Use Your Illusion.
3) Los integrantes de Metallica se cortan el pelo.
2) Bruce Springsteen prescinde de la E Street Band para grabar Human Touch y Lucky Town.
1) A Kurt Cobain se le enreda el dedo gordo del pie izquierdo con el gatillo de su escopeta de caza.
lunes, mayo 22, 2006
Marte y Venus en la música pop (12)
"if you're the only one, will i never be enough?
hail, hail the lucky ones, i refer to those in love
i sometimes realize i could only be as good as you'll let me
are you woman enough to be my man?
bandaged hand in hand."
Pearl Jam, Hail Hail.
hail, hail the lucky ones, i refer to those in love
i sometimes realize i could only be as good as you'll let me
are you woman enough to be my man?
bandaged hand in hand."
Pearl Jam, Hail Hail.
jueves, mayo 18, 2006
Cosas del postcrossing 20
"Southern California, land of a wide variety of settings and opportunities" protagoniza esta postal que me remite la treintañera Trish con el austero comentario de "Hope you like the post cards".
Famous Last (but one) Words (59)
"¡Stoichkov, te quiero!" - Desconocido #1, en el asiento del copiloto del coche que se detuvo a mi lado a las cuatro de la mañana en la confluencia de Marina con Diagonal, aludiendo a la camiseta que este ladrador crepuscular llevaba aún puesta (mientras tanto, en el asiento posterior un desconocido #2 aplaudía y me saludaba con expresión tan beoda como ilusionada).
Campions!!! (2)
Nada hay más definitorio en el mundo del fútbol que una dinámica. La dinámica futbolera equivale a subirse a la cresta de un tsunami con tu tabla de surf. Cuando acaba, acaba mal. Pero, mientras dura, eres el rey del mundo. Y arrollas todo a tu paso.
El Arsenal llevaba tropecientos minutos sin encajar un gol en Champions. Y se mostraba dispuesto a continuar la racha, incluso a costa de que su portero titular fuera expulsado en el minuto veinte de la final. Es así que el Barça necesitaba un revulsivo, uno de esos elementos cuyo poder de desestabilización sólo puede ser adjudicado a inefables razones cósmicas. Algunos dirán que fueron los pases de tiralíneas de Iniesta. Otros apuntarán a la habilidad de Larsson para jugar al espacio. Unos terceros aludirán a la definitiva graduación de Víctor Valdés. Y habrá también quien señale que Almunia miró de repente hacia abajo y, donde deberían haberse encontrado sus piernas, no vio más que dos flanes temblorosos. Pero únicamente cuantos se congregaron anoche en mi casa sabrán la verdad. Y la verdad dice así…
Llevaba este ladrador crepuscular 75 minutos de partido enfundado en la zamarra azulgrana de Stoichkov cuando la voz de su padre se elevó por la sala cual oráculo de los dioses. “Cámbiate de camiseta”, fue su sabio y definitivo mensaje. Ni corto ni perezoso, consciente de que el tiempo se acababa, me puse en pie, comencé a cruzar el pasillo mientras me despojaba de la barcelonista prenda, fui a abrir el armario y, en un momento de gloriosa inspiración, decidí que vestiría del Arsenal durante el resto de la final. Y, tal y como mi mano tocaba la tela morada, escuché el estallido de alegría procedente del comedor: Eto’o acababa de empatar. La dinámica de los cañoneros se había venido abajo. El resto, queridos, felices lectores, es Historia.
El Arsenal llevaba tropecientos minutos sin encajar un gol en Champions. Y se mostraba dispuesto a continuar la racha, incluso a costa de que su portero titular fuera expulsado en el minuto veinte de la final. Es así que el Barça necesitaba un revulsivo, uno de esos elementos cuyo poder de desestabilización sólo puede ser adjudicado a inefables razones cósmicas. Algunos dirán que fueron los pases de tiralíneas de Iniesta. Otros apuntarán a la habilidad de Larsson para jugar al espacio. Unos terceros aludirán a la definitiva graduación de Víctor Valdés. Y habrá también quien señale que Almunia miró de repente hacia abajo y, donde deberían haberse encontrado sus piernas, no vio más que dos flanes temblorosos. Pero únicamente cuantos se congregaron anoche en mi casa sabrán la verdad. Y la verdad dice así…
Llevaba este ladrador crepuscular 75 minutos de partido enfundado en la zamarra azulgrana de Stoichkov cuando la voz de su padre se elevó por la sala cual oráculo de los dioses. “Cámbiate de camiseta”, fue su sabio y definitivo mensaje. Ni corto ni perezoso, consciente de que el tiempo se acababa, me puse en pie, comencé a cruzar el pasillo mientras me despojaba de la barcelonista prenda, fui a abrir el armario y, en un momento de gloriosa inspiración, decidí que vestiría del Arsenal durante el resto de la final. Y, tal y como mi mano tocaba la tela morada, escuché el estallido de alegría procedente del comedor: Eto’o acababa de empatar. La dinámica de los cañoneros se había venido abajo. El resto, queridos, felices lectores, es Historia.
miércoles, mayo 17, 2006
Famous Last (but one) Words (58)
"House es mejor que el sexo!!! Ala, ya tiene frase para su blog!" - M.G. por sms tras el ciertamente inspirado episodio de anoche (este ladrador crepuscular se reserva la posibilidad de corroborar o, en su defecto, contrarrestar tal juicio de valor hasta que no pierda por fin su carácter virginal).
martes, mayo 16, 2006
Siempre nos quedará París
Nick Hornby -esto no sorprenderá a nadie- es fan del Arsenal. Tanto que, aquella ocasión en la que coincidí con él en casa de A.L. para ver un partido de Champions entre el Barça y un equipo griego o turco, se pasó la noche berreando “Go Marky Mark!” cada vez que Overmars (ex jugador de los Gunners) realizaba una de sus improductivas carreras por la banda. Por lo demás, se me antojó un sujeto en extremo afable, con un buen gusto futbolístico notable para haberse criado en la tierra del patadón palante. Ah, pero por entonces Arsene Wenger ya estaba haciendo maravillas en el banquillo de Highbury…
Desde aquella lejana velada, se me hace inevitable pensar en Hornby cada vez que conozco un resultado del Arsenal. Cuando, esta misma temporada, los londinenses apabullaron durante quince minutos de fantasía al Manchester United en Old Trafford para acabar perdiendo 2-0, no me costó demasiado visualizar la decepción adueñándose del óvalo achatado de su rostro...
Y sucede que, mañana, el equipo de mis amores se enfrenta al equipo de sus amores en el partido más importante del mundo en lo que a competición de clubes se refiere. Y no lo lamento en absoluto, pues por fin el fútbol de fantasía se ha impuesto a rodillos germánicos y telarañas italianas varias. Así que suerte, Nick. Y, desde luego, que gane el mejor…
Desde aquella lejana velada, se me hace inevitable pensar en Hornby cada vez que conozco un resultado del Arsenal. Cuando, esta misma temporada, los londinenses apabullaron durante quince minutos de fantasía al Manchester United en Old Trafford para acabar perdiendo 2-0, no me costó demasiado visualizar la decepción adueñándose del óvalo achatado de su rostro...
Y sucede que, mañana, el equipo de mis amores se enfrenta al equipo de sus amores en el partido más importante del mundo en lo que a competición de clubes se refiere. Y no lo lamento en absoluto, pues por fin el fútbol de fantasía se ha impuesto a rodillos germánicos y telarañas italianas varias. Así que suerte, Nick. Y, desde luego, que gane el mejor…
lunes, mayo 15, 2006
La lección de ERC
Dice Josep Lluís Carod Rovira, en una entrevista publicada ayer por El País, que "quien condenó a muerte al tripartito fue Zapatero el 21 de enero de 2006", y que "Maragall ha ejecutado la sentencia el 11 de mayo de 2006".
Tranquiliza, pues, constatar que a ERC el paso por el Gobierno de la Generalitat le ha servido de algo. Porque, más allá de la irresponsabilidad y el infantilismo que han marcado su gestión, los republicanos parecen haberse aprendido al dedillo la principal regla del buen (mal) político: la culpa es siempre de los otros.
Así, cuando se le interroga por el idealista pero poco práctico (y en ocasiones nefasto) asamblearismo por el que se rige su organización, Carod Rovira contesta: "¿Este es el problema profundo que tiene Catalunya? ¿No preocupa por ejemplo que el secretario general de CIU se entere por la radio de que su presidente se está entrevistando con el del Gobierno español y haciéndonos la cama a los catalanes? ¿Eso no es un problema de democracia? ¿El problema es que la gente, los militantes, digan lo que piensan o que mande uno?"
Tranquiliza, pues, constatar que a ERC el paso por el Gobierno de la Generalitat le ha servido de algo. Porque, más allá de la irresponsabilidad y el infantilismo que han marcado su gestión, los republicanos parecen haberse aprendido al dedillo la principal regla del buen (mal) político: la culpa es siempre de los otros.
Así, cuando se le interroga por el idealista pero poco práctico (y en ocasiones nefasto) asamblearismo por el que se rige su organización, Carod Rovira contesta: "¿Este es el problema profundo que tiene Catalunya? ¿No preocupa por ejemplo que el secretario general de CIU se entere por la radio de que su presidente se está entrevistando con el del Gobierno español y haciéndonos la cama a los catalanes? ¿Eso no es un problema de democracia? ¿El problema es que la gente, los militantes, digan lo que piensan o que mande uno?"
Mission: Impossible III
Sabía que Truman Capote era un tipo peliagudo. Pero tanto... (menos mal que Ron Kovic andaba por ahí)
domingo, mayo 14, 2006
Famous Last (but one) Words (57)
"El Corán tiene estas cosas." - O.B. comentando, durante el mini-torneo de fútbol-sala de ayer, las tendencias anárquicas de los dos equipos integrados por jugadores magrebíes, que sacaban las fueras de banda indistintamente con la mano y con el pie, a menudo un par de metros dentro del terreno de juego.
(Nuevo) Paisaje tras la batalla
Este es el parte derivado del mini-torneo de fútbol-sala que disputé ayer por la mañana (y en el que la escuadra que requirió mis servicios cancerberiles, Restos del Mundo, resultó finalmente vencedora):
* Esguince del dedo meñique de la mano derecha, derivado del mal despeje de un centro que cruzaba las alturas de mi área.
* Contusión en el empeine del pie derecho, debido al choque contra uno de los postes (metálicos) de la portería (la pelota que perseguía mi sufrida extremidad acabó en gol).
* Contusión en el costillar derecho, tres centímetros por debajo de la axila, cortesía del codazo de un rival cuando saltamos a la vez a por una balón.
La buena noticia es que el apartado izquierdo de mi cuerpo no tuvo que pagar mayores peajes por pasárselo pipa.
* Esguince del dedo meñique de la mano derecha, derivado del mal despeje de un centro que cruzaba las alturas de mi área.
* Contusión en el empeine del pie derecho, debido al choque contra uno de los postes (metálicos) de la portería (la pelota que perseguía mi sufrida extremidad acabó en gol).
* Contusión en el costillar derecho, tres centímetros por debajo de la axila, cortesía del codazo de un rival cuando saltamos a la vez a por una balón.
La buena noticia es que el apartado izquierdo de mi cuerpo no tuvo que pagar mayores peajes por pasárselo pipa.
viernes, mayo 12, 2006
Uno descubre que se hace viejo... (6)
...cuando visita al podólogo y, tras una hora de concienzudo estudio, abandona la consulta con el siguiente parte bajo el brazo:
* Pies valgos.
* Pies "planísimos".
* Acortamiento del tendón del tobillo derecho.
* Ligera escoliosis (aunque compensada).
* Centros de gravedad alterados (el del pie izquierdo anda por delante; el del derecho, por detrás).
* Progresiva separación entre los dedos tercero y cuarto del pie derecho.
* Y, a modo de buena noticia, una frase parecida a la que sigue: "Si no tuvieras las piernas tan musculadas, las rodillas te estarían matando".
* Pies valgos.
* Pies "planísimos".
* Acortamiento del tendón del tobillo derecho.
* Ligera escoliosis (aunque compensada).
* Centros de gravedad alterados (el del pie izquierdo anda por delante; el del derecho, por detrás).
* Progresiva separación entre los dedos tercero y cuarto del pie derecho.
* Y, a modo de buena noticia, una frase parecida a la que sigue: "Si no tuvieras las piernas tan musculadas, las rodillas te estarían matando".
jueves, mayo 11, 2006
Diccionario de Lugares Comunes (1)
Venir grande: Incapacidad manifiesta para responder a una misión o responsabilidad. No estar a la altura. A menudo, por ser víctima de las propias (desmesuradas) ambiciones de uno. Ej.: A Esquerra Republicana de Catalunya, formar parte del Gobierno de la Generalitat le vino grande.
La fábula y yo
Reflexión: El peligro de la fábula radica en su carácter recurrente. Se retroalimentan, las muy… ellas.
Ejemplo práctico: Tras dos años de silencio, una conocida (amiga de mi ex novia) se pone en contacto conmigo para que le ayude a corregir un texto religioso en latín. Y en su mail, a modo de introducción simpática, se pregunta si aún tengo la cortina de ducha de Epi y Blas o si ya la he cambiado por una de los Lunis. De inmediato aparece en mi mente la imagen de aquella cortina desplegándose de norte a sur sobre mi bañera, la legendaria pareja (patito de goma incluido) estampada sobre su fondo de plástico blanquinoso. Entonces me pregunto cuándo y en qué circunstancias pudo ella visitar mi cuarto de baño y testimoniar tamaña caída en los abismos del infantilismo galopante. Y sólo a continuación, tras eliminar diversas opciones, caigo en la cuenta de que la cortina jamás existió. De que la inventé durante una conversación quizá ligeramente beoda, con un bar por escenario, en un tiempo ya tan lejano que parece propio de otra vida.
Confesión: No siempre logro repeler las arremetidas de la fábula con tanta facilidad.
Ejemplo práctico: Tras dos años de silencio, una conocida (amiga de mi ex novia) se pone en contacto conmigo para que le ayude a corregir un texto religioso en latín. Y en su mail, a modo de introducción simpática, se pregunta si aún tengo la cortina de ducha de Epi y Blas o si ya la he cambiado por una de los Lunis. De inmediato aparece en mi mente la imagen de aquella cortina desplegándose de norte a sur sobre mi bañera, la legendaria pareja (patito de goma incluido) estampada sobre su fondo de plástico blanquinoso. Entonces me pregunto cuándo y en qué circunstancias pudo ella visitar mi cuarto de baño y testimoniar tamaña caída en los abismos del infantilismo galopante. Y sólo a continuación, tras eliminar diversas opciones, caigo en la cuenta de que la cortina jamás existió. De que la inventé durante una conversación quizá ligeramente beoda, con un bar por escenario, en un tiempo ya tan lejano que parece propio de otra vida.
Confesión: No siempre logro repeler las arremetidas de la fábula con tanta facilidad.
Manual del buen periodista
Estas son las tres normas del buen reportero según Perry White (en la versión de Jeph Loeb):
1) No creas nada de lo que oigas.
2) La mitad de lo que veas.
3) Pero todo cuanto escribas.
1) No creas nada de lo que oigas.
2) La mitad de lo que veas.
3) Pero todo cuanto escribas.
miércoles, mayo 10, 2006
From the Vaults of QUE LEER (2)
"Perro callejero" de Martin Amis (Anagrama)
Perro callejero es como la cebolla. Cruda y a bocados se torna una experiencia ciertamente indigesta; capa a capa, no obstante, caso de contar con las debidas armas culinarias, constituye el perfecto aderezo para ese sabroso guiso que es la carrera de Martin Amis. Porque Perro callejero es, en realidad, poco más y nada menos que Amis, cuanto Amis ha sido (literariamente) y es (íntimamente) a día de hoy. Perro callejero rebosa estilo, enarbola todos los tics y manierismos, pero no deja de representar un vómito existencial. El yo, omnipresente desde El libro de Rachel, sigue ahí, solo que ahora algo más atormentado. El interés por los sistemas morales alternativos (Niños muertos) se torna preocupación ante la falta de control que implica el desconocimiento de los más novedosos sistemas morales alternativos. La fabulación satírica sobre la propia experiencia norteamericana (Dinero) vuelve ficción lo que hace escasos meses era documento pseudo-periodístico (Pornoland). El flirteo con la novela de género (Tren nocturno) permite saldar cuentas con la caterva de escritores modernillos que retratan una y otra vez la Inglaterra de aquí y ahora. La pérdida familiar (Experiencia) hace que el autor sea terriblemente consciente de sus responsabilidades, pero también de su fragilidad. Lo cual conduce al conservadurismo, lo cual conduce a la esquizofrenia de imaginarse a uno mismo verdugo de los suyos caso de no saber protegerlos debidamente (Koba el temible). Martin Amis erigió su éxito profesional en torno al tema del fracaso, pero durante la última década se viene descubriendo protagonista en términos vitales de ese fiasco: el divorcio, la muerte del padre y de la hermana, el miedo ante el destino que espera a sus descendientes… Sobre su protagonista, convaleciente de una conmoción cerebral, escribe: “Su estado lo hacía sentirse como en el siglo XXI: una etapa de la que uno quiere despertar… dejarla atrás y espabilar de una vez. Ahora estaba viviendo un sueño dentro de un sueño. Y los dos eran pesadillas”. Y la pesadilla absoluta, atávica a la par que moderna, cómica pero incómoda, turbadora pero fascinante, es este cebollazo parido desde el hígado, irregular pero brillantísimo, que lleva por título Perro callejero.
Perro callejero es como la cebolla. Cruda y a bocados se torna una experiencia ciertamente indigesta; capa a capa, no obstante, caso de contar con las debidas armas culinarias, constituye el perfecto aderezo para ese sabroso guiso que es la carrera de Martin Amis. Porque Perro callejero es, en realidad, poco más y nada menos que Amis, cuanto Amis ha sido (literariamente) y es (íntimamente) a día de hoy. Perro callejero rebosa estilo, enarbola todos los tics y manierismos, pero no deja de representar un vómito existencial. El yo, omnipresente desde El libro de Rachel, sigue ahí, solo que ahora algo más atormentado. El interés por los sistemas morales alternativos (Niños muertos) se torna preocupación ante la falta de control que implica el desconocimiento de los más novedosos sistemas morales alternativos. La fabulación satírica sobre la propia experiencia norteamericana (Dinero) vuelve ficción lo que hace escasos meses era documento pseudo-periodístico (Pornoland). El flirteo con la novela de género (Tren nocturno) permite saldar cuentas con la caterva de escritores modernillos que retratan una y otra vez la Inglaterra de aquí y ahora. La pérdida familiar (Experiencia) hace que el autor sea terriblemente consciente de sus responsabilidades, pero también de su fragilidad. Lo cual conduce al conservadurismo, lo cual conduce a la esquizofrenia de imaginarse a uno mismo verdugo de los suyos caso de no saber protegerlos debidamente (Koba el temible). Martin Amis erigió su éxito profesional en torno al tema del fracaso, pero durante la última década se viene descubriendo protagonista en términos vitales de ese fiasco: el divorcio, la muerte del padre y de la hermana, el miedo ante el destino que espera a sus descendientes… Sobre su protagonista, convaleciente de una conmoción cerebral, escribe: “Su estado lo hacía sentirse como en el siglo XXI: una etapa de la que uno quiere despertar… dejarla atrás y espabilar de una vez. Ahora estaba viviendo un sueño dentro de un sueño. Y los dos eran pesadillas”. Y la pesadilla absoluta, atávica a la par que moderna, cómica pero incómoda, turbadora pero fascinante, es este cebollazo parido desde el hígado, irregular pero brillantísimo, que lleva por título Perro callejero.
Sentido común
* "Es la persona equivocada, en el lugar equivocado y en el momento equivocado." - Pete Hoekstra, presidente (republicano) de la Comisión de Inteligencia de la Cámara de Representantes, en referencia al nombramiento del general Michael Hayden como director de la CIA.
* "Hemos dado a entender que el sufrimiento ajeno nos daba igual. Ha sido un evidente error." - Arnaldo Otegi, líder de Batasuna, acerca de... qué sé yo, los últimos treinta años largos.
* "Hemos dado a entender que el sufrimiento ajeno nos daba igual. Ha sido un evidente error." - Arnaldo Otegi, líder de Batasuna, acerca de... qué sé yo, los últimos treinta años largos.
martes, mayo 09, 2006
Little Known Facts About TWTJW (1)
Aunque es firme adoradora de la Rana Godzilla, La Japonesa Más Alta del Mundo no dudó en enfrentarse a Baragon, Mothra y Ghidorah, otros dioses del mismo panteón, para defender la ciudad de Osaka. Fue el fin de semana del 15 al 17 de abril de 1964. Tras el brutal duelo, LJMADM sólo acertó a manifestar, de forma harto críptica pero sin duda fruto del agotamiento, las siguientes palabras: "Sí era profunda, la cosa, sí..."
LJMADM en sus tiempos de suma sacerdotisa del culto a la Rana Godzilla.
LJMADM en sus tiempos de suma sacerdotisa del culto a la Rana Godzilla.
lunes, mayo 08, 2006
My Own Private (Discographic) 1980s
10 bis bis Slippery When Wet, Bon Jovi.
10 bis Sonic Temple, The Cult.
10 The Joshua Tree, U2.
9 Green, REM.
8 Sign o’the Times, Prince.
7 A Kind of Magic, Queen.
6 It Takes a Nation of Millions…, Public Enemy.
5 Mater of Puppets, Metallica.
4 The River, Bruce Springsteen.
3 Nothing’s Shocking, Jane’s Addiction.
2 Born in the USA, Bruce Springsteen.
1 Appetite for Destruction, Guns n’Roses.
10 bis Sonic Temple, The Cult.
10 The Joshua Tree, U2.
9 Green, REM.
8 Sign o’the Times, Prince.
7 A Kind of Magic, Queen.
6 It Takes a Nation of Millions…, Public Enemy.
5 Mater of Puppets, Metallica.
4 The River, Bruce Springsteen.
3 Nothing’s Shocking, Jane’s Addiction.
2 Born in the USA, Bruce Springsteen.
1 Appetite for Destruction, Guns n’Roses.
Cosas del postcrossing 18
Postcrossing Not Dead. Sucede que aquellas postales que no han sido dadas de alta a las sesenta jornadas de su envío entran en la categoría de Expiradas, de modo que su remitente queda "liberado" y en condiciones de solicitar nuevas direcciones. Es así que, mientras lanzaba buzón abajo dos collages gaudinianos con destino a los Estados Unidos (a Akron, Ohio, y a Denton, Texas, de donde son oriundos Centro-Matic y The Baptist Generals), he recibido esta vista múltiple de la localidad holandesa de Hoogeveen. La manda Tineke, una enfermera de 45 años.
sábado, mayo 06, 2006
El Rijkaard que hay en mí
Today's Word: Eruct (Verb)
Pronunciation: [ê-'rêkt]
Definition 1: To noisily release gases from the stomach via the mouth.
Usage 1: The act of eructing is "eruction" and the pitiful creature committingthe act is an "eructator." The words are rarely used for obvious reasons. One could conceivably speak eructively, meaning belching out words; however, dictionaries do not list "eructive" yet.
Suggested Usage: Today we have a literary form more dissonant than the commonterm, "belch." However, since the activity itself is dissonant, "eruct" is a bitmore onomatopoetic: "Because he does it so often, I find it difficult to believe that Milo eructs involuntarily." It is difficult to use this word away from itsliteral meaning, "He was visited by a plague of eruction in punishment foreating so many burritos." It is possible, though, if you aren't averse to alaugh: "Our current problem represents but a small eruction at the feast oflife. Tomorrow we will have forgotten it."
Etymology: Latin eruct-are from ex- "out" + ructare "to belch, emit," origin ofItalian "eruttare" and Spanish "eructar" and frequentative form of Latin "erugare." Akin to Old English rocettan "to belch" and Greek "ereugesthai." ThePIE root *reug-, from which the original Latin rugo derived, also gave English"reek" and German rauchen "smoke." (For a larger slice of PIE, read "How is a Hippo like a Feather?" in yourDictionary.com's library.) —Dr. Language, yourDictionary.com
Pronunciation: [ê-'rêkt]
Definition 1: To noisily release gases from the stomach via the mouth.
Usage 1: The act of eructing is "eruction" and the pitiful creature committingthe act is an "eructator." The words are rarely used for obvious reasons. One could conceivably speak eructively, meaning belching out words; however, dictionaries do not list "eructive" yet.
Suggested Usage: Today we have a literary form more dissonant than the commonterm, "belch." However, since the activity itself is dissonant, "eruct" is a bitmore onomatopoetic: "Because he does it so often, I find it difficult to believe that Milo eructs involuntarily." It is difficult to use this word away from itsliteral meaning, "He was visited by a plague of eruction in punishment foreating so many burritos." It is possible, though, if you aren't averse to alaugh: "Our current problem represents but a small eruction at the feast oflife. Tomorrow we will have forgotten it."
Etymology: Latin eruct-are from ex- "out" + ructare "to belch, emit," origin ofItalian "eruttare" and Spanish "eructar" and frequentative form of Latin "erugare." Akin to Old English rocettan "to belch" and Greek "ereugesthai." ThePIE root *reug-, from which the original Latin rugo derived, also gave English"reek" and German rauchen "smoke." (For a larger slice of PIE, read "How is a Hippo like a Feather?" in yourDictionary.com's library.) —Dr. Language, yourDictionary.com
viernes, mayo 05, 2006
Famous Last (but one) Words (56)
"Cuando ya no nos quede nada, nos quedará esto." - A.L. durante la reunión de repaso del número pasado de la revista, instantes después de que una compañera revelara que nunca había tenido himen y que consideraba que tal característica morfológica es fruto de la leyenda.
Palabros
Circula una anécdota sobre Jorge Luis Borges cuya veracidad no puedo asegurar, pero que se adecua notablemente bien a la personalidad del personaje. Según esta historia o historieta, el escritor argentino habría sentado la superioridad de la lengua inglesa sobre la castellana a partir de la comparación entre dos de sus palabras, la tirando a banal pesadilla y la bastante más seductora nightmare.
Queda claro que, entre los diversos semas del vocablo, Borges priorizaba los de aspecto más gótico, la fascinación morbosa por cuanto nos aguarda al otro lado de la puerta del sótano (ello sugiere, al menos, el alargamiento de esa penúltima vocal seguida de una ‘r’ que casi no se pronuncia y una ‘e’ absolutamente muda). Pero, sobre todo, como lector sabihondo que era, se regía por la máxima saussureana según la cual toda voz es un símbolo compuesto de significante y significado. Algo que los internautas que hace un par de semanas escogieron “la palabra más bella del español” obviaron de forma lamentable.
Amor, la galardonada, es una pizza hecha con la mozzarella más deliciosa del mundo, pero de masa gomosa, prácticamente inmasticable. Y es bien sabido que, tanto en el plato italiano por excelencia como en la lengua, uno no puede dejar de lado la base.
Nada hay más hermoso que la sutil adecuación entre fondo y forma. Por ello, permite lector crepuscular que te desvele, aquí y ahora, la palabra más bella de nuestra lengua. Que es, sin ningún lugar a duda, calabaza.
Queda claro que, entre los diversos semas del vocablo, Borges priorizaba los de aspecto más gótico, la fascinación morbosa por cuanto nos aguarda al otro lado de la puerta del sótano (ello sugiere, al menos, el alargamiento de esa penúltima vocal seguida de una ‘r’ que casi no se pronuncia y una ‘e’ absolutamente muda). Pero, sobre todo, como lector sabihondo que era, se regía por la máxima saussureana según la cual toda voz es un símbolo compuesto de significante y significado. Algo que los internautas que hace un par de semanas escogieron “la palabra más bella del español” obviaron de forma lamentable.
Amor, la galardonada, es una pizza hecha con la mozzarella más deliciosa del mundo, pero de masa gomosa, prácticamente inmasticable. Y es bien sabido que, tanto en el plato italiano por excelencia como en la lengua, uno no puede dejar de lado la base.
Nada hay más hermoso que la sutil adecuación entre fondo y forma. Por ello, permite lector crepuscular que te desvele, aquí y ahora, la palabra más bella de nuestra lengua. Que es, sin ningún lugar a duda, calabaza.
jueves, mayo 04, 2006
Famous Last (but one) Words (55)
"America, you lost, you lost!" - Zacarias Moussaoui, proyectando su frustración por no acceder al martirologio tras ser condenado a cadena perpetua (y no a la pena capital) como único inculpado vivo de los atentados del 11-S.
Let the music play!
The joke’s on you
Running your label
Like it was 1992
Hey Mr. Record Man,
Your system can’t compete
It’s the New Artist Model
File transfer complete
Download this song!"
MC Lars, Download This Song.
miércoles, mayo 03, 2006
Famous Last (but one) Words (54)
"Ay, no vamos a hacer un hombre de usted..." - M.G. al enterarse telefónicamente de que este ladrador crepuscular estaba grabándose un directo de Franz Ferdinand en vez de visionar el primer capítulo de la tanda doble de House que Cuatro emitió anoche.
From the Vaults of GO (11)
WE ARE SCIENTISTS
¡¡¡Whoeeeeeee!!!
Si el científico parte en busca de certezas para acabar constatando que todo es relativo, que el caos es la explicación última a buena parte de cuanto a nuestro alrededor sucede, estos muchachos son carne de Nobel pese a no haber visto un laboratorio desde que en sus días de instituto destriparan las dos o tres ranas de rigor. Keith y Chris, guitarra y bajo, han dado con la fórmula del absurdo. Y, a su lado, el entrevistador no puede más que aspirar a las migajas del pastel.
La encerrona tiene lugar en el autobús de la gira europea de WAS, a las puertas de la barcelonesa sala Razz, un par de horas antes de que el trío salga a escena como teloneros de Kaiser Chiefs. La pregunta inicial, relativa al uso de una cita de J.D. Salinger como lema del primer álbum de la banda, deja a las claras que ésta no será una entrevista al uso, que Keith y Chris (desconocemos el paradero de Michael) competirán por entretenerse mutuamente y que el sentido común será sacrificado una y otra vez en los altares de los dioses del absurdo. ¿Pondremos algún reparo a nuestro papel de convidados de piedra? La verdad es que no.
Sobre With love and squalor, título de su primer álbum:
K: “Nos gustó el modo en que se veía sobre el papel, la disposición de las letras. Pensamos que era un patrón muy bonito”.
C: “No sé cómo será en España, pero en Estados Unidos hay mucha gente que se tatúa símbolos del alfabeto kanji o del chino aunque no sepan japonés o chino. Lo hacen porque se ve extraño y exótico… Nosotros utilizamos la lengua inglesa de ese modo”.
Sobre el nombre de la banda:
C: “La gente no es consciente porque no nos vanagloriamos de ello, pero el nombre es oficialmente nuestro. Se trata de un título que nos concedió una institución muy importante cuyo nombre no citaré pero que sin duda conocerás si estás metido en el mundo de la ciencia. Y nos lo dieron porque pensaron: estos tipos no tienen la menor educación, ni siquiera saben leer, y sin embargo… algo en su forma de actuar… son más científicos que nosotros.”
Sobre los gatos de la portada de su primer álbum:
K: “No, ellos no son científicos”.
C: “Son manifiestamente irracionales. Si tienen algún plan es, ya sabes, actuar según les dicte el aire a su alrededor. Están jodidamente locos, se cagan por todas partes... Destrozaron la mitad del armario de Michael. Adoptó una gata, no se dio cuenta de que estaba preñada y de repente había un montón de gatitos bajo la cama. Le arruinaron la vida durante dos meses.”
K: “Provocaron muchos problemas. Es como en esas fotos donde el cazador pone el pie sobre el león al que acaba de matar… ¡Pudimos con ellos! En un sentido metafórico, logramos tomar control sobre nuestras flaquezas. Y era una forma de manifestarlo, de mostrar el poder que tenemos.”
Sobre los tres EPs que habían firmado hasta el momento:
C: “Los hicimos sin la ayuda de ningún sello. Estaban disponibles en nuestros shows, y a través de nuestra página web, y una vez le di una copia a mi primo…”
K: “Sí, porque estabas limpiando el coche…”
C: “Quizá soñábamos pasivamente con la posibilidad de que algún sello nos diera un montón de dinero para grabar un disco, pero no dábamos ningún paso en esa dirección. Y cuando lo dimos… Bueno, no quiero fardar, pero nos convertimos en un artículo del máximo interés. Todos quisieron un pedazo.”
Sobre el momento más importante en la historia de la banda:
K: “Creo que fue la primera vez que cogí una guitarra. A los dos años de formar el grupo.”
Sobre la posibilidad de que Nobody move nobody get hurt, primer tema del álbum, convierta a Keith en un icono sexual:
K: “Perdóname si parezco endiosado, pero… ¿posibilidad? Me parece una descripción increíblemente minimalista de lo que constituye mi ingreso en el status de icono sexual.”
C: “Es como decir que cuando Neil Armstrong plantó la bandera existía la posibilidad de que estuviera conquistando la luna para Estados Unidos. ¡No, en ese momento la luna ya era nuestra!”
K: “Y no se te ocurra olvidarlo.”
Sobre la relación entre su sentido del humor y su música:
C: “Nuestra música es mucho menos absurda.”
K: “Esencialmente, a través de la música damos salida a aquellos aspectos de nuestro ser que no son tan irónicos o absurdos, para así poder hacer del resto un absurdo total. A veces, durante una entrevista nos damos cuenta de que alguna respuesta ha sido sincera, y entonces…”
C: “Necesito un sándwich…”
K: “Estoy hambriento.”
C: “Nos lo comemos, y en cuanto nos sube el azúcar de nuevo…”
K: “¡¡¡Whoeeeeeee!!!”
¡¡¡Whoeeeeeee!!!
Si el científico parte en busca de certezas para acabar constatando que todo es relativo, que el caos es la explicación última a buena parte de cuanto a nuestro alrededor sucede, estos muchachos son carne de Nobel pese a no haber visto un laboratorio desde que en sus días de instituto destriparan las dos o tres ranas de rigor. Keith y Chris, guitarra y bajo, han dado con la fórmula del absurdo. Y, a su lado, el entrevistador no puede más que aspirar a las migajas del pastel.
La encerrona tiene lugar en el autobús de la gira europea de WAS, a las puertas de la barcelonesa sala Razz, un par de horas antes de que el trío salga a escena como teloneros de Kaiser Chiefs. La pregunta inicial, relativa al uso de una cita de J.D. Salinger como lema del primer álbum de la banda, deja a las claras que ésta no será una entrevista al uso, que Keith y Chris (desconocemos el paradero de Michael) competirán por entretenerse mutuamente y que el sentido común será sacrificado una y otra vez en los altares de los dioses del absurdo. ¿Pondremos algún reparo a nuestro papel de convidados de piedra? La verdad es que no.
Sobre With love and squalor, título de su primer álbum:
K: “Nos gustó el modo en que se veía sobre el papel, la disposición de las letras. Pensamos que era un patrón muy bonito”.
C: “No sé cómo será en España, pero en Estados Unidos hay mucha gente que se tatúa símbolos del alfabeto kanji o del chino aunque no sepan japonés o chino. Lo hacen porque se ve extraño y exótico… Nosotros utilizamos la lengua inglesa de ese modo”.
Sobre el nombre de la banda:
C: “La gente no es consciente porque no nos vanagloriamos de ello, pero el nombre es oficialmente nuestro. Se trata de un título que nos concedió una institución muy importante cuyo nombre no citaré pero que sin duda conocerás si estás metido en el mundo de la ciencia. Y nos lo dieron porque pensaron: estos tipos no tienen la menor educación, ni siquiera saben leer, y sin embargo… algo en su forma de actuar… son más científicos que nosotros.”
Sobre los gatos de la portada de su primer álbum:
K: “No, ellos no son científicos”.
C: “Son manifiestamente irracionales. Si tienen algún plan es, ya sabes, actuar según les dicte el aire a su alrededor. Están jodidamente locos, se cagan por todas partes... Destrozaron la mitad del armario de Michael. Adoptó una gata, no se dio cuenta de que estaba preñada y de repente había un montón de gatitos bajo la cama. Le arruinaron la vida durante dos meses.”
K: “Provocaron muchos problemas. Es como en esas fotos donde el cazador pone el pie sobre el león al que acaba de matar… ¡Pudimos con ellos! En un sentido metafórico, logramos tomar control sobre nuestras flaquezas. Y era una forma de manifestarlo, de mostrar el poder que tenemos.”
Sobre los tres EPs que habían firmado hasta el momento:
C: “Los hicimos sin la ayuda de ningún sello. Estaban disponibles en nuestros shows, y a través de nuestra página web, y una vez le di una copia a mi primo…”
K: “Sí, porque estabas limpiando el coche…”
C: “Quizá soñábamos pasivamente con la posibilidad de que algún sello nos diera un montón de dinero para grabar un disco, pero no dábamos ningún paso en esa dirección. Y cuando lo dimos… Bueno, no quiero fardar, pero nos convertimos en un artículo del máximo interés. Todos quisieron un pedazo.”
Sobre el momento más importante en la historia de la banda:
K: “Creo que fue la primera vez que cogí una guitarra. A los dos años de formar el grupo.”
Sobre la posibilidad de que Nobody move nobody get hurt, primer tema del álbum, convierta a Keith en un icono sexual:
K: “Perdóname si parezco endiosado, pero… ¿posibilidad? Me parece una descripción increíblemente minimalista de lo que constituye mi ingreso en el status de icono sexual.”
C: “Es como decir que cuando Neil Armstrong plantó la bandera existía la posibilidad de que estuviera conquistando la luna para Estados Unidos. ¡No, en ese momento la luna ya era nuestra!”
K: “Y no se te ocurra olvidarlo.”
Sobre la relación entre su sentido del humor y su música:
C: “Nuestra música es mucho menos absurda.”
K: “Esencialmente, a través de la música damos salida a aquellos aspectos de nuestro ser que no son tan irónicos o absurdos, para así poder hacer del resto un absurdo total. A veces, durante una entrevista nos damos cuenta de que alguna respuesta ha sido sincera, y entonces…”
C: “Necesito un sándwich…”
K: “Estoy hambriento.”
C: “Nos lo comemos, y en cuanto nos sube el azúcar de nuevo…”
K: “¡¡¡Whoeeeeeee!!!”
martes, mayo 02, 2006
Dos sueños (3)
He quedado para ver la final de la Copa de Europa con unos amigos, y salgo del antiguo piso de mi padre (el mismo que ahora, vamos, solo que decorado como hace diez años) con el tiempo justo. La casa donde supuestamente me esperan se halla sobre la ladera del Tibidabo: debo sortear una verja cerrada y subir unas largas escaleras antes de alcanzar la puerta de entrada. Para entonces el partido ya ha comenzado, pero nadie responde al timbre. Llamo por móvil a un tal Ahmed, quien me dice que no tiene ni idea del paradero de Edu y Pedro. Tras rodear el edificio para asegurarme, emprendo el regreso con la insidiosa conciencia de estar perdiéndome el match. Pienso que el resultado debe seguir siendo de 0-0, pues no he oído gritos de alegría o decepción. Las escaleras, no obstante, se han vuelto mucho más empinadas. Al punto de que el último escalón me deja varios metros por encima de la verja, que ahora es doble y aparece coronada por una sucesión de amenazadoras agujas de metal. La farola es mi única opción: me lanzo, me aferro a ella con el brazo derecho y me dejo resbalar hacia abajo. Cuando por fin llego al antiguo piso de mi padre, el partido ha terminado. Al cabo de unos instantes, mi hermana me informa del resultado: 1-0, gol de Iniesta de penalti en el minuto 90.
Veo un documental sobre un pueblo latinoamericano que vive de las piedras. De coger piedras, concretamente. Tienen las manos gruesas y peludas cual hobbits, y comentan que están en peligro de extinción porque a menudo las piedras les caen encima y los sepultan (algo sumamente curioso, pues su actividad tiene lugar al aire libre). En ese momento, uno de los dos entrevistados comienza a disponer las piedras en el aire, hasta formar un techo flotante sobre su cabeza. Quejoso, comenta: ahora hay pueblos que se quedan con las piedras más grandes, no sé si sobreviviremos con estas piedras tan pequeñas…
Veo un documental sobre un pueblo latinoamericano que vive de las piedras. De coger piedras, concretamente. Tienen las manos gruesas y peludas cual hobbits, y comentan que están en peligro de extinción porque a menudo las piedras les caen encima y los sepultan (algo sumamente curioso, pues su actividad tiene lugar al aire libre). En ese momento, uno de los dos entrevistados comienza a disponer las piedras en el aire, hasta formar un techo flotante sobre su cabeza. Quejoso, comenta: ahora hay pueblos que se quedan con las piedras más grandes, no sé si sobreviviremos con estas piedras tan pequeñas…
lunes, mayo 01, 2006
Esquizofrenia nacionalista
Toda posición endogámica requiere de unos límites marcados con rotulador de punta gruesa. Y, como es bien sabido, nadie fija mejor las fronteras de uno mismo que su propio vecino. Gracias a la política neo-isabelista del último Gobierno Aznar, los nacionalismos vivieron una legislatura de efervescencia. Difícil sin duda, pero también coherente y ciertamente productiva.
La Era del Talante, por el contrario, les está haciendo mucho daño. Que Zapatero se haya atrevido a llevar la voz cantante en el País Vasco ha dejado al PNV en una muy mediocre tierra de nadie; de ahí que, cada vez que alguien levanta una piedra en Euskadi, debajo aparezca Ibarretxe ofreciéndose a tender algún puente y realizando declaraciones tan intrascendentes que más que lehendakari el amigo parece, si eso, el segundo entrenador de la Real Sociedad.
E incluso peor pintan las cosas en una ERC desarmada por la aceptación de este Estatut tirando a razonable y, sobre todo, por el pacto Zapatero-Mas. Así, sus simpatizantes están comenzando a comprender que en el próximo referéndum deben votar "ni sí ni no ni blanco ni negro sino más bien todo lo contrario (pero...)". Y la política catalana, con Groucho Maragall a la cabeza, sigue siendo nuestra versión de andar por casa del legendario hotel de los líos.
La Era del Talante, por el contrario, les está haciendo mucho daño. Que Zapatero se haya atrevido a llevar la voz cantante en el País Vasco ha dejado al PNV en una muy mediocre tierra de nadie; de ahí que, cada vez que alguien levanta una piedra en Euskadi, debajo aparezca Ibarretxe ofreciéndose a tender algún puente y realizando declaraciones tan intrascendentes que más que lehendakari el amigo parece, si eso, el segundo entrenador de la Real Sociedad.
E incluso peor pintan las cosas en una ERC desarmada por la aceptación de este Estatut tirando a razonable y, sobre todo, por el pacto Zapatero-Mas. Así, sus simpatizantes están comenzando a comprender que en el próximo referéndum deben votar "ni sí ni no ni blanco ni negro sino más bien todo lo contrario (pero...)". Y la política catalana, con Groucho Maragall a la cabeza, sigue siendo nuestra versión de andar por casa del legendario hotel de los líos.
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